la_serafina: (бабочки)
при том, что из кухни в комнату- 2 шага)))
la_serafina: (бабочки)
Когда у нас на рождество +15.
Грех жаловаться))

Ну и видео, ржала до слез, теперь эту песню нормально не смогу воспринимать:

la_serafina: (бабочки)
КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ?

Если проблема случилась у:

• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
la_serafina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] homemuse в Муж и папа съели масло для рук и ног Боди шоп
Девочки, что-то я переживаю: пока я была в спортзале папа и муж съели масло для рук и ног SPA WISDOM™ АФРИКА МЕД И ВОСК от Боди шоп. Намазали на хлеб как плавленный сыр. Оно точно натуральное?

la_serafina: (Default)
Узнала, что совсем у меня за углом есть кроме DHL (5 мин) и Hermes (5 мин на велике) и GLS.
А я с ними никогда не посылала, думаю, дай-ка гляну у них на сайте цены на посылке по Европе.
Забиваю Австрию (Österreich по-немецкий).
Великий GLS мне вот что выдает.
Интересно, посылки они доставляют так же метко?

la_serafina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] iva_no_va в В голове моей опилки! да-да-да!
Не удержалась. 

Так бы звали Вини Пуха в разных странах мира))))


ридмор )
la_serafina: (Default)
У С. есть одно средство для всего. Стоит на нем, правда, куда меньше буковок, но смысл тот же)
Сказал, что вообще-то он продвинутый, потому что для мыла для рук все же отдельный бутылек пользует, а ведь мог бы экономить место (sic!) - сразу целых 2 бутылька в хозяйстве. Ишь ты, жирует)))
la_serafina: (Default)
с баша:

Отзывы о Apple iPhone 4S 64Гб Black
Достоинства: Замечательный будильник!
Недостатки: Не нашёл.
Комментарий: Купил себе этот телефон исключительно, как будильник - для остального у меня есть Nokia 7230, на которой не работает будильник.


у меня, кстати, уже месяц как старая нокия, Е 72, на симбиане. заряжаю, когда вспомню. прекрасно довольствуюсь одной зарядкой и не всегда помню, где она лежит. спокойно покидаю дом без зарядки и спокойно оставляю тел в сумке на несколько дней. где функция: искать сеть, т-т-т, еще даже не знаюю))

только вот забыла, как настраивать навигаци без интернета. мне, в принципе, не нужно, но помню, что можно и помню, что мне в прошлый раз, в 2009 году, тоже обьясняли.

смартфоны лежат себе и кушать не требуют))
сони, правда, использую как модем, прямо как в этой цитате)
la_serafina: (Default)
с баша:

Отзывы о Apple iPhone 4S 64Гб Black
Достоинства: Замечательный будильник!
Недостатки: Не нашёл.
Комментарий: Купил себе этот телефон исключительно, как будильник - для остального у меня есть Nokia 7230, на которой не работает будильник.


у меня, кстати, уже месяц как старая нокия, Е 72, на симбиане. заряжаю, когда вспомню. прекрасно довольствуюсь одной зарядкой и не всегда помню, где она лежит. спокойно покидаю дом без зарядки и спокойно оставляю тел в сумке на несколько дней. где функция: искать сеть, т-т-т, еще даже не знаюю))

только вот забыла, как настраивать навигаци без интернета. мне, в принципе, не нужно, но помню, что можно и помню, что мне в прошлый раз, в 2009 году, тоже обьясняли.

смартфоны лежат себе и кушать не требуют))
сони, правда, использую как модем, прямо как в этой цитате)
la_serafina: (вальдорф)
высокоинтеллигентная, захватывающая весчь.
у кого много дел (как у некоторых здесь, кхекхе) - по ссылке не ходить.
а то бюргер, как человек крайне положительный, на все дела положил, сидит, стреляет по шарикам.
надеюсь, найду такую и для нокии своей)
http://kukmor.livejournal.com/335232.html
la_serafina: (вальдорф)
высокоинтеллигентная, захватывающая весчь.
у кого много дел (как у некоторых здесь, кхекхе) - по ссылке не ходить.
а то бюргер, как человек крайне положительный, на все дела положил, сидит, стреляет по шарикам.
надеюсь, найду такую и для нокии своей)
http://kukmor.livejournal.com/335232.html
la_serafina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eva_apple в post

Маленькая подружкина девочка пошла в школу. На переменках играет в футбол. Учительница вызвала родителей, говорит - поговорите с Катей, ну что ж она все с мальчишками и мальчишками, девочка все-таки.
Девочки гуляют парами, секретики делают, а ваша - ноги шире плеч, руки на коленях, белая блузка уже не белая, коса вся повыбилась - стоит на воротах, мяч караулит.
 
Отец вечером провел педагогическую беседу:  
- Кать, учительница жалуется. Почему ты на всех переменках на воротах? Нападать же надо! Забивать! 
 
la_serafina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eva_apple в post

Маленькая подружкина девочка пошла в школу. На переменках играет в футбол. Учительница вызвала родителей, говорит - поговорите с Катей, ну что ж она все с мальчишками и мальчишками, девочка все-таки.
Девочки гуляют парами, секретики делают, а ваша - ноги шире плеч, руки на коленях, белая блузка уже не белая, коса вся повыбилась - стоит на воротах, мяч караулит.
 
Отец вечером провел педагогическую беседу:  
- Кать, учительница жалуется. Почему ты на всех переменках на воротах? Нападать же надо! Забивать! 
 
la_serafina: (придурковатенькая)
Face Of The Day

смеяться над убогими нехорошо. но бюргер редиска и нехороший человек.
нашел он вам "бьюти-блоггера", упал от неземной красоты.
не могу не поделиться, извините)

картинку она сама подписала, клянусь: Face Of The Day




а это я считаю, шик и презрение к нам, мирским, богиня)



еще много прекрасного, а так же описания, как создать такие прекрасные макяжи, тут:
http://tavanlovessword.blogspot.de/2011_02_01_archive.html

она побила по ржачо-фактору мою любимую

la_serafina: (придурковатенькая)
Face Of The Day

смеяться над убогими нехорошо. но бюргер редиска и нехороший человек.
нашел он вам "бьюти-блоггера", упал от неземной красоты.
не могу не поделиться, извините)

картинку она сама подписала, клянусь: Face Of The Day




а это я считаю, шик и презрение к нам, мирским, богиня)



еще много прекрасного, а так же описания, как создать такие прекрасные макяжи, тут:
http://tavanlovessword.blogspot.de/2011_02_01_archive.html

она побила по ржачо-фактору мою любимую

la_serafina: (Default)
ржу))
медведя не хватает только)))

la_serafina: (Default)
ржу))
медведя не хватает только)))

la_serafina: (Default)
ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ.
Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ.
Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

la_serafina: (Default)
ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ.
Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ.
Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] feeble_grace at Стадии отношений :))
 Надо мной проводят тут одну "работу", и скинули ссылку с сюжетными картинками.

Итак, стадии отношений: 






Дааальше )) )



la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] feeble_grace at Стадии отношений :))
 Надо мной проводят тут одну "работу", и скинули ссылку с сюжетными картинками.

Итак, стадии отношений: 






Дааальше )) )
la_serafina: (Default)
не могу не поделиться прекрасным. это про меня анекдот)

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом: - Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... ПУК! - Это не я... Это не я...
la_serafina: (Default)
не могу не поделиться прекрасным. это про меня анекдот)

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом: - Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... ПУК! - Это не я... Это не я...
la_serafina: (Default)
Вы живете в Германии, если...

1. Удивляетесь, если какой-то магазин работает в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Вы различаете немцев по диалекту.
5. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
6. Голые в сауне вас не смущают и не возбуждают.
7. Вы различаете русских и русаков.
8. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
9. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
10. Вы не знаете как зовут президента страны...
11. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
12.Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников.
13. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
14. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
15. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
16 Вам все равно как вы одеты...
17. ... и как накрашена ваша подруга...
18. ... потому что она не накрашена почти никак.
19. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
20. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
31. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
32. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
33. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
34.Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
35.Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
36.Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
37.Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
38.Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
39.Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
40.Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
41.Вы перешли с чая на кофе)))))))))
la_serafina: (Default)
извините, что на немецком ;)

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

EU- Politik
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf.
la_serafina: (Default)
извините, что на немецком ;)

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

EU- Politik
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf.
la_serafina: (Default)
смотрела 5 раз подряд и ржала, очень напомнило некоторых людей

la_serafina: (Default)
смотрела 5 раз подряд и ржала, очень напомнило некоторых людей

la_serafina: (Default)
для натика. руководство к действию-с, так сказать)))


Ржевский объелся на балу и приспичило его по большому.
Бегал, бегал по большому особняку, и не нашел туалета.
Терпеть больше не мог, вбежал в первую попавшуюся комнату, снял штаны и прямо на пол наложил.
После облегчения замечает, что в комнате гости чай пьют.
И тут невозмутимо говорит:
- господа, ну вы нашли где чай пить.
la_serafina: (Default)
для натика. руководство к действию-с, так сказать)))


Ржевский объелся на балу и приспичило его по большому.
Бегал, бегал по большому особняку, и не нашел туалета.
Терпеть больше не мог, вбежал в первую попавшуюся комнату, снял штаны и прямо на пол наложил.
После облегчения замечает, что в комнате гости чай пьют.
И тут невозмутимо говорит:
- господа, ну вы нашли где чай пить.
la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] remont_k at Как "издеваются" над детьми в Финляндии
Мать этой маленькой девочки - компьютерный специалист из Хельсинки. Пока её дочь крепко спит, она создает вокруг неё совершенно другой мир из подручных материалов! Благодаря этому мама и дочка стали по-настоящему знаменитыми.


Смотреть )
la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] remont_k at Как "издеваются" над детьми в Финляндии
Мать этой маленькой девочки - компьютерный специалист из Хельсинки. Пока её дочь крепко спит, она создает вокруг неё совершенно другой мир из подручных материалов! Благодаря этому мама и дочка стали по-настоящему знаменитыми.


Смотреть )
la_serafina: (придурковатенькая)
доклад прошел на ура, я была звездой телеэкрана.
на радостях не могу не поделиться прекрасным.
русские борзые хомячки.

суровые русские хомяки крутят 24 часа без устали колесико, заряжая мобильный под гордым названием Хомафон электроэнергией на бесконечные разговоры.
В случае потери или кражи Хомафона, вам просто нужно включить свисток — и хомячок сам найдёт вас и принесёт Хомафон.
Не смотря на то, что суровый хомячек по всей видимости никогда не спит и какает электроволнами, не стоит забывать о дезодорантах для хомяков с ароматами свежескошенной травы.

куку? не куку, а але, хомяк хома слушает вас, по этому адресу:


http://homaphone.ru/hammergy.html

http://lenta.ru/news/2011/02/08/tele/

да, за рекламу мне хомяк хома, к сожалению не платит.

пс. при воскресном выгуле хомы можно, дабы хоть как-нибудь сравниться с ним красотой, нацепить павлинье перо в

сами в общем смотрите, куда )
la_serafina: (придурковатенькая)
доклад прошел на ура, я была звездой телеэкрана.
на радостях не могу не поделиться прекрасным.
русские борзые хомячки.

суровые русские хомяки крутят 24 часа без устали колесико, заряжая мобильный под гордым названием Хомафон электроэнергией на бесконечные разговоры.
В случае потери или кражи Хомафона, вам просто нужно включить свисток — и хомячок сам найдёт вас и принесёт Хомафон.
Не смотря на то, что суровый хомячек по всей видимости никогда не спит и какает электроволнами, не стоит забывать о дезодорантах для хомяков с ароматами свежескошенной травы.

куку? не куку, а але, хомяк хома слушает вас, по этому адресу:


http://homaphone.ru/hammergy.html

http://lenta.ru/news/2011/02/08/tele/

да, за рекламу мне хомяк хома, к сожалению не платит.

пс. при воскресном выгуле хомы можно, дабы хоть как-нибудь сравниться с ним красотой, нацепить павлинье перо в

сами в общем смотрите, куда )
la_serafina: (Default)
обьявляю эту неделю неделей вопросов.

Кто бы кого перепил: сборная бомжей, сборная «новых русских» или сборная творческой интеллигенции?
(вдохновилась тут )
УПД. бюргер солидарен с танюшкой -(и многими другими):
Больше выпьют НР, да, закуска всё ж таки. Потом бомжи - опыт. Ну а интеллигенция дольше бы осталась в уме и памяти :)
la_serafina: (Default)
обьявляю эту неделю неделей вопросов.

Кто бы кого перепил: сборная бомжей, сборная «новых русских» или сборная творческой интеллигенции?
(вдохновилась тут )
УПД. бюргер солидарен с танюшкой -(и многими другими):
Больше выпьют НР, да, закуска всё ж таки. Потом бомжи - опыт. Ну а интеллигенция дольше бы осталась в уме и памяти :)
la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] svinonrainbow at Самый краткий гороскоп
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.


la_serafina: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] svinonrainbow at Самый краткий гороскоп
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.


December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112 131415
16171819 202122
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 18/08/2017 08:52 am
Powered by Dreamwidth Studios