la_serafina: (Default)
С. привез из родительского дома не пирожки, а два ружья. Пирожи-то у всех есть, подумаешь.
Ружья привез с целью позолотить какую-то деталь на работе.
С гордостью демонстрирует эти два чуда техники.
- Отгадай, какое круче.
Бюргер выбирает то, где больше финтифлюшек позолочено.
- Это ты по позолоте отгадала, да? с огорчением говорит С. Ну ладно, тогда отгадай, сколько они стоят.
Бюргер, чтоб не обижать, говорит:
- 800 евро? подразумевая оба.
- 800! обижается С, да тут, да один прицел столько стоит!
- Ладно, говорит бюргер, и притаскивает пудру Карон, - сколько это стоит?
- Если тоже 800, говорит С., я застрелюсь из более дешевого ружья.

Все-таки бюргер экономный.
Пойду завтра в честь экономии куплю рождественские метеориты.
la_serafina: (Default)
У С. есть одно средство для всего. Стоит на нем, правда, куда меньше буковок, но смысл тот же)
Сказал, что вообще-то он продвинутый, потому что для мыла для рук все же отдельный бутылек пользует, а ведь мог бы экономить место (sic!) - сразу целых 2 бутылька в хозяйстве. Ишь ты, жирует)))
la_serafina: (Default)
лайфхак даже, я б сказала.

бюргер отсортировывает старые вещи.
мешок насортировал, а то лежит и не носится.
(кроссовки вон нашел при деле даже, см. пред. пост)
приходит с. и вопрошает: "зачем вы, женщины, сначала так много покупаете, а потом так много выбрасываете?"
бюгер обьясняет: "смотри, вот это я носила в 2002 году,во-первых, оно уже не модно. во-вторых, это наряды для студенческих вечеринок, дискотек, вот эти- для металлюжных концертов, а эти платья- несерьезные, бюргер же уже все-таки взрослый человек, учитель, все дела. вот представь, я одену эту кожанную юбку и розовую майку, это же будет странно как минимум?"
на что с. говорит: Любой наряд перестает смотреться странно, если у тебя в руках удочка"-

так что, милые дамы, не выкидывайте старые наряды, а прикупите удочку.

на этом наш сегодняшний выпуск модного приговора закончен.
la_serafina: (Default)
лайфхак даже, я б сказала.

бюргер отсортировывает старые вещи.
мешок насортировал, а то лежит и не носится.
(кроссовки вон нашел при деле даже, см. пред. пост)
приходит с. и вопрошает: "зачем вы, женщины, сначала так много покупаете, а потом так много выбрасываете?"
бюгер обьясняет: "смотри, вот это я носила в 2002 году,во-первых, оно уже не модно. во-вторых, это наряды для студенческих вечеринок, дискотек, вот эти- для металлюжных концертов, а эти платья- несерьезные, бюргер же уже все-таки взрослый человек, учитель, все дела. вот представь, я одену эту кожанную юбку и розовую майку, это же будет странно как минимум?"
на что с. говорит: Любой наряд перестает смотреться странно, если у тебя в руках удочка"-

так что, милые дамы, не выкидывайте старые наряды, а прикупите удочку.

на этом наш сегодняшний выпуск модного приговора закончен.

Avantgard

06/09/2012 12:04 pm
la_serafina: (Default)
Осень. С 35 градусов похолодало до 16. Зябко. Бюргер постригся под жанну д'арк и срочно захотел новую шикарную помаду от шанель, цвета гнилой вишни. Типа такой аvantgard.
Купил для начала липглосс, а помадой накрасился, дабы посмотреть на реакцию окружающего мира. Окружающий мир реагировал нормально, как будто бюргер не в новой стрижке и без помады. Непорядок, решил бюргер, надо бы фидбэк какой. От мужского населения.
Мужское население попалось в виде С. Бюргер, как настоящая женщина, намекнул совсем прозачно:
"Ну че, как тебе эта помада на мне?"
"Помада?Аааа, помада! Хорошая помада. А я думал, ты говядины обьелась".
Вот вам и аvantgard

Avantgard

06/09/2012 12:04 pm
la_serafina: (Default)
Осень. С 35 градусов похолодало до 16. Зябко. Бюргер постригся под жанну д'арк и срочно захотел новую шикарную помаду от шанель, цвета гнилой вишни. Типа такой аvantgard.
Купил для начала липглосс, а помадой накрасился, дабы посмотреть на реакцию окружающего мира. Окружающий мир реагировал нормально, как будто бюргер не в новой стрижке и без помады. Непорядок, решил бюргер, надо бы фидбэк какой. От мужского населения.
Мужское население попалось в виде С. Бюргер, как настоящая женщина, намекнул совсем прозачно:
"Ну че, как тебе эта помада на мне?"
"Помада?Аааа, помада! Хорошая помада. А я думал, ты говядины обьелась".
Вот вам и аvantgard
la_serafina: (Default)
весна. психисские обострились даже в германии. хотя, здесь они такие милые.
сення в поезде тетенька лет 40+ заняла вместе со своей дамской сумочкой два места. после того, как я ей научно-популярно обьяснила, что если у ее сумки нет билета, а у нее самой двух жоп, с личным билетом у каждой, то на это место прав у меня куда больше.
тетенька недовольно убрала сумку, заявив мне, что молодежь вообще наглая пошла и в моем возрасте можно было б и постоять, ибо как по дискотекам шляться да школу прогуливать, так это всегда готовы.

молодежь, которой через 2 месяца исполнится 31, была настолько польщена, что даже не нашлась что ответить, кроме как: да-да, сейчас как раз школу и прогуливаю.
la_serafina: (Default)
весна. психисские обострились даже в германии. хотя, здесь они такие милые.
сення в поезде тетенька лет 40+ заняла вместе со своей дамской сумочкой два места. после того, как я ей научно-популярно обьяснила, что если у ее сумки нет билета, а у нее самой двух жоп, с личным билетом у каждой, то на это место прав у меня куда больше.
тетенька недовольно убрала сумку, заявив мне, что молодежь вообще наглая пошла и в моем возрасте можно было б и постоять, ибо как по дискотекам шляться да школу прогуливать, так это всегда готовы.

молодежь, которой через 2 месяца исполнится 31, была настолько польщена, что даже не нашлась что ответить, кроме как: да-да, сейчас как раз школу и прогуливаю.
la_serafina: (Default)
Для того, чтоб в германии работать в русском магазине надо пройти кастинг.
Обязательные аттрибуты- голубые тени, начес как у льва, много перекиси водорода, брови дугой, на выбор щечки а ля морозко или адаптированный к 21 веку убойный африканский загар и, в комплекте к загару- леопёрд. совковое обслуживание инклюзив.

Это была преамбула, собсно.
А амбула такова:
У бюргера на другом конце деревеньки есть русский магазин с почтовым отделением и советским обслуживанием. немцы туда ходят только на почту и то в случае большой надобности- ибо сервис там на высоте. На советской высоте- почтовое окошко работает через пень-колоду, как собственно и продавщицы.
Но - там есть очень яркорыжая хна, уже замешанная, в виде крема в тюбиках и бюргеру она нравится, если надо между делом быстро затонировать волосы поярче.
Как вы поняли, бюргер поехал туда не обслуживания ради. Нахватал побольше упаковок, чтоб не так быстро опять приехать и стал на кассу. Касса пустая, впереди стоит тетенька, явно прошедшая бы кастинг на отлично.
Шикарна, аж дух спирает- педригольная грива с начесом, татуированные дуги над щедро склеенными ресницами, розовая помада, прямо светящяяся неоном на фоне желтушносоляриумного лица, ногти, леопёрдовая шуба- и все это великолепие помещено на головокружительные шпильки а ля танцовщица в стрип баре.
Тетенька рассматривает заголовки журналов и смотрит на меня с явным неодобрением. Оно-то понятно- я в штанах, ботинках без каблука и дутой куртке (мороз все же). На лице очки и шапка в сумке, она ее не видит, но меня уже явно неодобряет и без шапки.
Проходит минут 5, бюргер подходит к другой продавщице и только собирается открыть рот, как продавщица тянет: Momeeeeent! и мнгновенно улетучивается.
Проходит еще 5 минут. Медленно, аки пава выплывает идеальная советская продавщица(TM) и еще вальяжнее, чем пришла, садится на кассу.
И начинает разговор с леопёрдовой шубой:
-Какая у вас шуба!
-Ой! смущается тетенька в шубе, будто та действительно из самолично ей убитого леопарда, а не из шкуры мертвых чебурашек. - Спасиииибо! я к ней сапожки ищу теперь и фапотьку.
И начинают обсуждать всякие маникюры-педикюры, а бюргер стоит и сурово так на них смотрит через очки.
-Ох, подождите, говорите продавщица, я давайте тут обслужу эту мадам, а то эти немцы, все им срочно подавай, и все, как обещанно и не дай бог что-то не так.
-Вот уж народ, подхватывает леопёрдовая тетенька. Вот вы посмотрите! Молодая же девушка! (это про бюргера, видимо). И смотрите, в чем одета! В наше же время все есть- и откидывает горделиво свою гриву на леопёрдовое пальто.
- Да им все равно- отвечает продавщица, одновременно бурквув мне Hallё и пробив мою хну.
- А бледная какая, ну вы посмотрите! Тут же соляриум за углом!
- Ох уж мне эти немцы,- отвечает продавщица. И находят же себе мужиков!
- И мужики у них странные! -продолжает леопёрдиха. -Они меня боятся, вы представляете! Я к ним и так и эдак! Только наши, только наши понимают.
- Да уж, сокрушается продавщица. Не ценят они. Им лишь бы удобно. И обслуживай их тут ходи, и прям вот все сразу. И перерыв нормально не сделаешь и ходят тут с комиссиями.
Бюргер тем временем отошел к стенду с газетами и, за неимением прилавка, упаковывает там хну в сумку.
И одевает шапку.
Тут продавщица не выдерживает и хватает даму за рукав:
- Нет, ну вы посмотрите! В шапках ходят! Ну что за народ!

А бюргер че. Бюргер ниче. А ведь мог бы че. Но бюргер годик сюда походит, запомнится тетеньке (а она там каждый день) - а потом че.
Ну что за народ, ей богу! :)
la_serafina: (Default)
Для того, чтоб в германии работать в русском магазине надо пройти кастинг.
Обязательные аттрибуты- голубые тени, начес как у льва, много перекиси водорода, брови дугой, на выбор щечки а ля морозко или адаптированный к 21 веку убойный африканский загар и, в комплекте к загару- леопёрд. совковое обслуживание инклюзив.

Это была преамбула, собсно.
А амбула такова:
У бюргера на другом конце деревеньки есть русский магазин с почтовым отделением и советским обслуживанием. немцы туда ходят только на почту и то в случае большой надобности- ибо сервис там на высоте. На советской высоте- почтовое окошко работает через пень-колоду, как собственно и продавщицы.
Но - там есть очень яркорыжая хна, уже замешанная, в виде крема в тюбиках и бюргеру она нравится, если надо между делом быстро затонировать волосы поярче.
Как вы поняли, бюргер поехал туда не обслуживания ради. Нахватал побольше упаковок, чтоб не так быстро опять приехать и стал на кассу. Касса пустая, впереди стоит тетенька, явно прошедшая бы кастинг на отлично.
Шикарна, аж дух спирает- педригольная грива с начесом, татуированные дуги над щедро склеенными ресницами, розовая помада, прямо светящяяся неоном на фоне желтушносоляриумного лица, ногти, леопёрдовая шуба- и все это великолепие помещено на головокружительные шпильки а ля танцовщица в стрип баре.
Тетенька рассматривает заголовки журналов и смотрит на меня с явным неодобрением. Оно-то понятно- я в штанах, ботинках без каблука и дутой куртке (мороз все же). На лице очки и шапка в сумке, она ее не видит, но меня уже явно неодобряет и без шапки.
Проходит минут 5, бюргер подходит к другой продавщице и только собирается открыть рот, как продавщица тянет: Momeeeeent! и мнгновенно улетучивается.
Проходит еще 5 минут. Медленно, аки пава выплывает идеальная советская продавщица(TM) и еще вальяжнее, чем пришла, садится на кассу.
И начинает разговор с леопёрдовой шубой:
-Какая у вас шуба!
-Ой! смущается тетенька в шубе, будто та действительно из самолично ей убитого леопарда, а не из шкуры мертвых чебурашек. - Спасиииибо! я к ней сапожки ищу теперь и фапотьку.
И начинают обсуждать всякие маникюры-педикюры, а бюргер стоит и сурово так на них смотрит через очки.
-Ох, подождите, говорите продавщица, я давайте тут обслужу эту мадам, а то эти немцы, все им срочно подавай, и все, как обещанно и не дай бог что-то не так.
-Вот уж народ, подхватывает леопёрдовая тетенька. Вот вы посмотрите! Молодая же девушка! (это про бюргера, видимо). И смотрите, в чем одета! В наше же время все есть- и откидывает горделиво свою гриву на леопёрдовое пальто.
- Да им все равно- отвечает продавщица, одновременно бурквув мне Hallё и пробив мою хну.
- А бледная какая, ну вы посмотрите! Тут же соляриум за углом!
- Ох уж мне эти немцы,- отвечает продавщица. И находят же себе мужиков!
- И мужики у них странные! -продолжает леопёрдиха. -Они меня боятся, вы представляете! Я к ним и так и эдак! Только наши, только наши понимают.
- Да уж, сокрушается продавщица. Не ценят они. Им лишь бы удобно. И обслуживай их тут ходи, и прям вот все сразу. И перерыв нормально не сделаешь и ходят тут с комиссиями.
Бюргер тем временем отошел к стенду с газетами и, за неимением прилавка, упаковывает там хну в сумку.
И одевает шапку.
Тут продавщица не выдерживает и хватает даму за рукав:
- Нет, ну вы посмотрите! В шапках ходят! Ну что за народ!

А бюргер че. Бюргер ниче. А ведь мог бы че. Но бюргер годик сюда походит, запомнится тетеньке (а она там каждый день) - а потом че.
Ну что за народ, ей богу! :)
la_serafina: (Default)
значит так. вопрос к экспертам.

предистория: у меня разбились румяна и у меня есть все цвета и вообще, но именно эти в германии не продают и именно эти я неделю уже ношу и вообще, я их люблю.
мне их оля спецом из питера привезла, так я их люблю. оля, тебя тоже :**
так вот, взяли, упали и разбились. на кусочки, крупные. пичалька.
ну, бюргер не промах- не зря просиживает пятую точку на просторах интернета.
вспомнил, что есть хитрый способ починить разбившиеся тени-румяна-пудры:надо раксрошить мелко, капнуть водкой или аптечным спиртом и размешать иголочкой жижу. потом аккуратно промокнуть салфеткой и оставить высыхать.
водки дома не было. бюргер пьет только пиво и вино.
но нашлась бутылка текилы.

в общем, сама история:
бюргер сделал все по инструкции, но с текилой.
румяна живы, подсохли, можно пользоваться.
но есть одна проблема- они злобно воняют текилой.
пахли бы хотя бы пивом. а так поднесешь- текила, еще и светлая.
стоят уже часа 3, краситься уже можно, подсохли.
но амбрэ- не шанель N5, скажу вам.
оно выветрится?
я коробочку открытую поставила.
а то я их духами побрызгаю)
la_serafina: (Default)
значит так. вопрос к экспертам.

предистория: у меня разбились румяна и у меня есть все цвета и вообще, но именно эти в германии не продают и именно эти я неделю уже ношу и вообще, я их люблю.
мне их оля спецом из питера привезла, так я их люблю. оля, тебя тоже :**
так вот, взяли, упали и разбились. на кусочки, крупные. пичалька.
ну, бюргер не промах- не зря просиживает пятую точку на просторах интернета.
вспомнил, что есть хитрый способ починить разбившиеся тени-румяна-пудры:надо раксрошить мелко, капнуть водкой или аптечным спиртом и размешать иголочкой жижу. потом аккуратно промокнуть салфеткой и оставить высыхать.
водки дома не было. бюргер пьет только пиво и вино.
но нашлась бутылка текилы.

в общем, сама история:
бюргер сделал все по инструкции, но с текилой.
румяна живы, подсохли, можно пользоваться.
но есть одна проблема- они злобно воняют текилой.
пахли бы хотя бы пивом. а так поднесешь- текила, еще и светлая.
стоят уже часа 3, краситься уже можно, подсохли.
но амбрэ- не шанель N5, скажу вам.
оно выветрится?
я коробочку открытую поставила.
а то я их духами побрызгаю)
la_serafina: (Default)
хотя даже не знаю как назвать.
рассказывает друг мужчины, назовем его петя, а подругу маша:
- прикинь, пошел в душ, помылился душгелем, поскрабился, побрился во всех местах, помыл волосы, сделал маску, вышел, помазался кремом для тела, кремом для лица, кремом для глаз, уложил волосы, пощипал брови.
прихожу к маше, а она такая:
-фиии, петя, у тебя губы сухие

))))
la_serafina: (Default)
хотя даже не знаю как назвать.
рассказывает друг мужчины, назовем его петя, а подругу маша:
- прикинь, пошел в душ, помылился душгелем, поскрабился, побрился во всех местах, помыл волосы, сделал маску, вышел, помазался кремом для тела, кремом для лица, кремом для глаз, уложил волосы, пощипал брови.
прихожу к маше, а она такая:
-фиии, петя, у тебя губы сухие

))))
la_serafina: (Default)
бюргер сходил в душ, помыл лицо специальной умывалкой, сделал пилинг, потом помазал лосьоном для сужения пор, потом успокаивающим лосьоном, потом кремом для глаз, сывороткой и под конец дневным кремом.
потом взял воск для волос и медленно и задумчиво втер его в щеку.
долго думал.

ну и видео почти в тему)

la_serafina: (Default)
бюргер сходил в душ, помыл лицо специальной умывалкой, сделал пилинг, потом помазал лосьоном для сужения пор, потом успокаивающим лосьоном, потом кремом для глаз, сывороткой и под конец дневным кремом.
потом взял воск для волос и медленно и задумчиво втер его в щеку.
долго думал.

ну и видео почти в тему)

la_serafina: (Default)
на прошлой неделе бюргер разнообразия и утехи души ради проведал стоматолога с целью посверлить пару зубов, а потом уж, раз уж там, сделать косметические процедуры для красоты зубов.
бюргера долго и старательно сверлили, пилили, шлифовали, полировали.
а потом поднесли бюргеру зеркальце, мол посмотрите красоту неописуемую, теперь вам только зубную пасту рекламировать осталось.
а свет, надо сказать, ниче такой на зубном кресле, все видно отчетливо. и тут бюргер в ужасе говорит ой и руками аж всплескивает. медсестра чуть не падает в обморок, и тут бюргер спешит пояснить- с зубами все ок, это брови я неаккуратно выщипала.


мораль- покупайте себе зеркала с освещением, как у стоматолога
la_serafina: (Default)
на прошлой неделе бюргер разнообразия и утехи души ради проведал стоматолога с целью посверлить пару зубов, а потом уж, раз уж там, сделать косметические процедуры для красоты зубов.
бюргера долго и старательно сверлили, пилили, шлифовали, полировали.
а потом поднесли бюргеру зеркальце, мол посмотрите красоту неописуемую, теперь вам только зубную пасту рекламировать осталось.
а свет, надо сказать, ниче такой на зубном кресле, все видно отчетливо. и тут бюргер в ужасе говорит ой и руками аж всплескивает. медсестра чуть не падает в обморок, и тут бюргер спешит пояснить- с зубами все ок, это брови я неаккуратно выщипала.


мораль- покупайте себе зеркала с освещением, как у стоматолога
la_serafina: (Default)
купила себе комбинезон- светлозолотистобежевый, шелковый, наверху водопадом и одно плечико кокетливо так спадает, внизу- шортики. на плечах отделочка, пояс перехвачен шелковым поясом, а от пояса - нооооги, загорелые такие.
сразу захотелось одеть. пацан решил- пацан сделал- комбинезончик одела, реснички накрасила, духами напрыскалась, и даже прическу для разнообразия сделала- зализала назад с фифектом мокрых волос. на ноги золотые шпильки со змейкой и выплываю из ванной, вся такая ах.
пошли, грю, я вот она, готова.
мужчина смотрит и смотрит так весь из себя. че, грю, смотришь? /голосом масяни/ комлимент гони .
ты, грит, вся такая, такая, такая... ну как собачка.
и, видя, как мое лицо превращается в вопросительный знак, медленно как ребенку: ну, красивая такая, как собачка. чего тут непонятного-то
la_serafina: (Default)
купила себе комбинезон- светлозолотистобежевый, шелковый, наверху водопадом и одно плечико кокетливо так спадает, внизу- шортики. на плечах отделочка, пояс перехвачен шелковым поясом, а от пояса - нооооги, загорелые такие.
сразу захотелось одеть. пацан решил- пацан сделал- комбинезончик одела, реснички накрасила, духами напрыскалась, и даже прическу для разнообразия сделала- зализала назад с фифектом мокрых волос. на ноги золотые шпильки со змейкой и выплываю из ванной, вся такая ах.
пошли, грю, я вот она, готова.
мужчина смотрит и смотрит так весь из себя. че, грю, смотришь? /голосом масяни/ комлимент гони .
ты, грит, вся такая, такая, такая... ну как собачка.
и, видя, как мое лицо превращается в вопросительный знак, медленно как ребенку: ну, красивая такая, как собачка. чего тут непонятного-то
la_serafina: (Default)
давно все руки не доходят рассказать.
ехал не так давно секретный агент джеймс серафинович бонд на электричке домой с работы.
заходит в электричку, и с ним вместе заходит девушка, нет, не так- ДЕВУШКА, очень хорошая девушка, несомненно, ибо хорошего человека должно быть много. исключительно хорошая даже- одна нога толщиной в талию джеймса серафиныча, и обе эти ноги в короткой юбке так захватывающе подмигивают неискушенному зрителю, что взгляду не оторвать. джеймс серафиныч садится на сиденье, и ровно напротив садится эта очень хорошая девушка и складывает эти свои ноги, как ковбой, одну на другую, враскоряку. в короткой юбке.
джеймс серафиныч, будучи в душе человеком нехорошим, редиской то бишь, решает сфотать сие зрелище на свой навороченный мобильный телефон и показать друзьям, чтоб было над чем гнусно хихикать долгими зимними вечерами.
профессионально достает свой телефон, не абы какой телефон, а нокию н 97.
раньше у джеймса серафиныча был простенький сониэриксон, который явно бы не смог запечатлеть всю красоту этой хорошей девушки.
джеймс серафиныч радуется втихоря своей технической боеготовности, делает вид, что сидит в интернете, выключает звук, мизинчиком отодвигает затвор перед линзой, быстро, профессионально и незаметно, наклоняет телефончик так, чтоб вся хорошая девушка попала в кадр- и, незаметненько так, нажимает на спуск...

вся полутемная электричка озаряется мощнейшей вспышкой, ибо телефон вам не абы какой старенький сони эриксон, а нокиа н97, с автоматической вспышкой, чтоб почетче было. вся, просто вся электричка оборачивается, джеймс серафиныч с испугу роняет мобилу и мямлит, мол, сижу я в интернете, а тут такие глюки, вспышки всякие.
девушка всю оставшуюся дорогу смотрит обиженно, все остальные с подозрением, мало ли кого еще зафоткают.
а джеймс серафиный пишет жалобу в нокию, чтоб сделали спецнастройки на телефоне на секретных агентов. для очень секретных агентов
la_serafina: (Default)
давно все руки не доходят рассказать.
ехал не так давно секретный агент джеймс серафинович бонд на электричке домой с работы.
заходит в электричку, и с ним вместе заходит девушка, нет, не так- ДЕВУШКА, очень хорошая девушка, несомненно, ибо хорошего человека должно быть много. исключительно хорошая даже- одна нога толщиной в талию джеймса серафиныча, и обе эти ноги в короткой юбке так захватывающе подмигивают неискушенному зрителю, что взгляду не оторвать. джеймс серафиныч садится на сиденье, и ровно напротив садится эта очень хорошая девушка и складывает эти свои ноги, как ковбой, одну на другую, враскоряку. в короткой юбке.
джеймс серафиныч, будучи в душе человеком нехорошим, редиской то бишь, решает сфотать сие зрелище на свой навороченный мобильный телефон и показать друзьям, чтоб было над чем гнусно хихикать долгими зимними вечерами.
профессионально достает свой телефон, не абы какой телефон, а нокию н 97.
раньше у джеймса серафиныча был простенький сониэриксон, который явно бы не смог запечатлеть всю красоту этой хорошей девушки.
джеймс серафиныч радуется втихоря своей технической боеготовности, делает вид, что сидит в интернете, выключает звук, мизинчиком отодвигает затвор перед линзой, быстро, профессионально и незаметно, наклоняет телефончик так, чтоб вся хорошая девушка попала в кадр- и, незаметненько так, нажимает на спуск...

вся полутемная электричка озаряется мощнейшей вспышкой, ибо телефон вам не абы какой старенький сони эриксон, а нокиа н97, с автоматической вспышкой, чтоб почетче было. вся, просто вся электричка оборачивается, джеймс серафиныч с испугу роняет мобилу и мямлит, мол, сижу я в интернете, а тут такие глюки, вспышки всякие.
девушка всю оставшуюся дорогу смотрит обиженно, все остальные с подозрением, мало ли кого еще зафоткают.
а джеймс серафиный пишет жалобу в нокию, чтоб сделали спецнастройки на телефоне на секретных агентов. для очень секретных агентов
la_serafina: (Default)
сегодня мы поговорим о талантах.
вот какие у вас таланты?
у меня в наличии- с лету учить языки, рисовать, вышивать и шить, танцевать, смотреть на мир позитивно, постоянно выкарабкиваться из самых нелепых ситуаций (ну и залазить в них тоже).
отсуствует, моему большому сожалению, талант жить замужем за миллиардером на собственном острове в тихом океане и пить коктейли под пальмами круглый год, не заводить собаку и, вкупе с этими двумя очень важными талантами у меня отсуствует талант не болеть, если зимой вдруг выпал снег и все холодно и мокро и ноги не вылазят из состояния полурастаявших сосулек.
эти три отсуствующих таланта меня настолько беспокоят, что я решила их компенсировать покупкой настоящих зимних сапог(TM). я провела с собой серьезный разговор: мол, вот, серафина, дама ты уже взрослая, умная, красивая и скромная, скоро уже на пенсию пора, а ходишь с мокрыми ногами и мерзнешь. так до пенсии не доживешь, и достанется она другим, твоя пенсия. жалко, как-никак.
и, во имя спасения пенсии, я себе сказала: сегодня ты пойдешь в город, и купишь ни помаду, ни платье, ни даже заколочку для волос, а настоящие зимние сапоги. такие уродсткие-уродские, на толстой подошве, чтоб не протекали и не скользили и нога чтоб не потела, чтоб выглядели как лыжные, но ногам тепло и ты не болела. потому что есть у тебя шикарные сапоги, за 180 евро, уцененные три раза, на меху и кожанные и удобные и красивые, но тебе их жалко носить по таким снегам-слякотям, а еще больше тебе их лень потом чистить.
а на некрасивых, лыжно-спортивных сапогах грязь- она как родилась. и по лужам не жалко.

взяла я себя в охапку, в общем, и пошла в город.
честно прошла мимо дугласа, даже духов не понюхала, помадки не прикупила и к теням не приценилась. по пути почти купила черное кружевное миниплатье, но ударила себя по рукам и сказала сурово: нет, мы идем в обувный и там тебе купим сапоги.

обувный меня огорчил. сапог для взрослых 35-36 размера не было, были одни 40, а остальные замшевые и на каблуке, как я люблю, и я их уже почти купила, но вспомнила, что есть у меня таких целая полка. побила себя сурово по рукам, порыскала по детскому отделу, чтоб может даже найти с бабочками-мишками-цветочками, и удобно, и не так грустно.
детский отдел предложил мне кеды с бабочками, розовые и я почти убедилась, что это то, что мне нужно, чтоб преодолевать сугробы, но по пути на кассу вспомнила, что точно такие же у меня уже есть.

потому побила себя сурово по рукам и продолжила поиски.
ну что вам сказать- кто ищет, тот всегда найдет.
Read more... )

а о чем я собственно написать хотела- если у вас нет таланта покупать сапоги- вы не расстраивайтесь, наверняка у вас куча других талантов.
да и зима скоро кончается, всего лишь через 2 месяца, и глобальное потепление не за горами
la_serafina: (Default)
сегодня мы поговорим о талантах.
вот какие у вас таланты?
у меня в наличии- с лету учить языки, рисовать, вышивать и шить, танцевать, смотреть на мир позитивно, постоянно выкарабкиваться из самых нелепых ситуаций (ну и залазить в них тоже).
отсуствует, моему большому сожалению, талант жить замужем за миллиардером на собственном острове в тихом океане и пить коктейли под пальмами круглый год, не заводить собаку и, вкупе с этими двумя очень важными талантами у меня отсуствует талант не болеть, если зимой вдруг выпал снег и все холодно и мокро и ноги не вылазят из состояния полурастаявших сосулек.
эти три отсуствующих таланта меня настолько беспокоят, что я решила их компенсировать покупкой настоящих зимних сапог(TM). я провела с собой серьезный разговор: мол, вот, серафина, дама ты уже взрослая, умная, красивая и скромная, скоро уже на пенсию пора, а ходишь с мокрыми ногами и мерзнешь. так до пенсии не доживешь, и достанется она другим, твоя пенсия. жалко, как-никак.
и, во имя спасения пенсии, я себе сказала: сегодня ты пойдешь в город, и купишь ни помаду, ни платье, ни даже заколочку для волос, а настоящие зимние сапоги. такие уродсткие-уродские, на толстой подошве, чтоб не протекали и не скользили и нога чтоб не потела, чтоб выглядели как лыжные, но ногам тепло и ты не болела. потому что есть у тебя шикарные сапоги, за 180 евро, уцененные три раза, на меху и кожанные и удобные и красивые, но тебе их жалко носить по таким снегам-слякотям, а еще больше тебе их лень потом чистить.
а на некрасивых, лыжно-спортивных сапогах грязь- она как родилась. и по лужам не жалко.

взяла я себя в охапку, в общем, и пошла в город.
честно прошла мимо дугласа, даже духов не понюхала, помадки не прикупила и к теням не приценилась. по пути почти купила черное кружевное миниплатье, но ударила себя по рукам и сказала сурово: нет, мы идем в обувный и там тебе купим сапоги.

обувный меня огорчил. сапог для взрослых 35-36 размера не было, были одни 40, а остальные замшевые и на каблуке, как я люблю, и я их уже почти купила, но вспомнила, что есть у меня таких целая полка. побила себя сурово по рукам, порыскала по детскому отделу, чтоб может даже найти с бабочками-мишками-цветочками, и удобно, и не так грустно.
детский отдел предложил мне кеды с бабочками, розовые и я почти убедилась, что это то, что мне нужно, чтоб преодолевать сугробы, но по пути на кассу вспомнила, что точно такие же у меня уже есть.

потому побила себя сурово по рукам и продолжила поиски.
ну что вам сказать- кто ищет, тот всегда найдет.
Read more... )

а о чем я собственно написать хотела- если у вас нет таланта покупать сапоги- вы не расстраивайтесь, наверняка у вас куча других талантов.
да и зима скоро кончается, всего лишь через 2 месяца, и глобальное потепление не за горами
la_serafina: (Default)
сегодня у меня случилась любовь с телефонной будкой.
но давайте по порядку.
есть у меня распрекрасный велосипед, под названием метла. купленный на фломаркте, старинный такой,изумрудного цвета, женский. мейд ин итали. с одной скоростью и один тормозом, больше тогда людям для счастья не надо было. мне, впрочем, тоже.
и самое прекрасное в этом велосипеде даже не то, что к нему не нужна цепочка, чтоб его закрывать, ибо есть блокировка колеса- вытаскиваешь ключик и пошел.
а само прекрасное- это наличие пружинок-амортизаторов под сиденьем.
в старом моем велике амортизаторы были, как и полагается культурному велосипеду внизу, на колесах.
а на этот я села, поехала по бордюрам- жестковатенько эдак получается. пока я не отодвинула мою прекрасную попу назад- сиденье вибрирует вверх-вниз не только при езде по бордюрам, а просто при быстрой езде, например с горки. в итоге получается эдакая качелька- скрип-скрип скрипит потертое седло и ветер холодит былую рану, я весело подпрыгиваю и смеюсь.
чудесное изобретение. мейд ин итали. знают же итальянцы толк в дольче вита- едешь себе, поскрипываешь, подпрыгиваешь.
особенно приятно, когда солнце светит, о соле мио, все дела.
солнце сегодня не светило, а шел ливень. а на работу мне ехать 20 минут на велосипеде и вес 45 на трамваях и метро. я уже было расстроилась, но ровно за 15 минут до выхода петр решил сделать перерыв и пошел покурить. дождь кончился, вылезло солнышко и засияло в лужах.
довольная я отсидела лишние 20 минут в жж и покатила на работу.
еду, солнышко светит, лужи блестят, а я с горочки себе качусь и разве что не пою от удовольствия. чем больше скорость, тем больше седушка скрипит и качается. и тут мне приходит гениальная идея- если привстать во время езды, а потом со всей дури бахаться на сиденье, то карусель получается совсем веселой. встаю я значит на педали, скрип-скрип-бах-скрип-скрип-бах. весело. прохожие оглядываются и улыбаются мне как ребенку. а я вся такая сосредоточенная, раскачиваюсь и бултыхаюсь вниз, прыг-скок-скрип-скрип. и солнышко в лужах блестит.
и тут я вижу на горизонте телефонную будку. стальную, мейд ин джермани. и будка эта приближается ко мне. но это не страшно, потому что будка- она-то прямо, а мне поворачивать налево, немцы ведь не только телефонные будки строить умеют, а и дорожки в обьезд.
я вообще не беспокоюсь, еду дальше- скрип-скрип-бах-скрип-скрип-бах, и ровно за пару метров перед немецкой будкой жму на тормоз моего итальянского велосипеда. ЖМУ! ЖМУУУ! ЖМУУУУ!! БАБАХ! и впечатываюсь со всей дури в эту будку. больно было- словами не передать. ни итальянскими, ни немецкими. а материться- не буду.
минут 15 сидела, отходила. будка-то на самом деле не особо твердая, а вот руль меня очень больно стукнул по ноге.
будке ничего не случилось, у велосипеда пришлось поравлять руль и зарубить себе на нос, что на мокром асфальте тормозить надо заранее.
не умеют итальянцы строить велосипеды потому что. а немцы -телефонные будки-умеют.
la_serafina: (Default)
сегодня у меня случилась любовь с телефонной будкой.
но давайте по порядку.
есть у меня распрекрасный велосипед, под названием метла. купленный на фломаркте, старинный такой,изумрудного цвета, женский. мейд ин итали. с одной скоростью и один тормозом, больше тогда людям для счастья не надо было. мне, впрочем, тоже.
и самое прекрасное в этом велосипеде даже не то, что к нему не нужна цепочка, чтоб его закрывать, ибо есть блокировка колеса- вытаскиваешь ключик и пошел.
а само прекрасное- это наличие пружинок-амортизаторов под сиденьем.
в старом моем велике амортизаторы были, как и полагается культурному велосипеду внизу, на колесах.
а на этот я села, поехала по бордюрам- жестковатенько эдак получается. пока я не отодвинула мою прекрасную попу назад- сиденье вибрирует вверх-вниз не только при езде по бордюрам, а просто при быстрой езде, например с горки. в итоге получается эдакая качелька- скрип-скрип скрипит потертое седло и ветер холодит былую рану, я весело подпрыгиваю и смеюсь.
чудесное изобретение. мейд ин итали. знают же итальянцы толк в дольче вита- едешь себе, поскрипываешь, подпрыгиваешь.
особенно приятно, когда солнце светит, о соле мио, все дела.
солнце сегодня не светило, а шел ливень. а на работу мне ехать 20 минут на велосипеде и вес 45 на трамваях и метро. я уже было расстроилась, но ровно за 15 минут до выхода петр решил сделать перерыв и пошел покурить. дождь кончился, вылезло солнышко и засияло в лужах.
довольная я отсидела лишние 20 минут в жж и покатила на работу.
еду, солнышко светит, лужи блестят, а я с горочки себе качусь и разве что не пою от удовольствия. чем больше скорость, тем больше седушка скрипит и качается. и тут мне приходит гениальная идея- если привстать во время езды, а потом со всей дури бахаться на сиденье, то карусель получается совсем веселой. встаю я значит на педали, скрип-скрип-бах-скрип-скрип-бах. весело. прохожие оглядываются и улыбаются мне как ребенку. а я вся такая сосредоточенная, раскачиваюсь и бултыхаюсь вниз, прыг-скок-скрип-скрип. и солнышко в лужах блестит.
и тут я вижу на горизонте телефонную будку. стальную, мейд ин джермани. и будка эта приближается ко мне. но это не страшно, потому что будка- она-то прямо, а мне поворачивать налево, немцы ведь не только телефонные будки строить умеют, а и дорожки в обьезд.
я вообще не беспокоюсь, еду дальше- скрип-скрип-бах-скрип-скрип-бах, и ровно за пару метров перед немецкой будкой жму на тормоз моего итальянского велосипеда. ЖМУ! ЖМУУУ! ЖМУУУУ!! БАБАХ! и впечатываюсь со всей дури в эту будку. больно было- словами не передать. ни итальянскими, ни немецкими. а материться- не буду.
минут 15 сидела, отходила. будка-то на самом деле не особо твердая, а вот руль меня очень больно стукнул по ноге.
будке ничего не случилось, у велосипеда пришлось поравлять руль и зарубить себе на нос, что на мокром асфальте тормозить надо заранее.
не умеют итальянцы строить велосипеды потому что. а немцы -телефонные будки-умеют.
la_serafina: (Default)
велосипед в германии, чтоб вы все знали, не роскошь, а средство передвижения.
и доехать на нем часто куда быстрее, чем пиликать на трамвае, особенно в жару.
живу я относительно недалеко от центра города, 10 минут на велосипеде, если ехать спортивно, и все 15, если ехать как я.
ехать туда относительно просто- я выезжаю из дому, один поворот направо и все время прямо по небольшой дороге - посередине едут трамваи, а снаружи- по одной полосе для машин, где можно ехать и на велосипеде, если ехать справа, у бортика, то бишь.
и собралась я вчера в город на моем железном коне, которого зовут Метла.
Будучи любительницей коротких волос и коротких шортиков, я одела мои любимые джинсовые шортики, в которых попка ах, ножки ах и я вся такая ах-ах.
К шортикам малиновую маечку, в которой все остальное ах и балеточки в цвет маечки. Волосы взьерошила, реснички густо накрасила, духами побрызгалась и сажусь вся такая звезда на мою Метлу и давай крутить педали во всю.
еду по этой дороге, вся такая звездатая, ножки ах, попка ах, солнышко светит, мужики улыбаются и делают бровками, настроение- прекрасное, прям чуть не запела .
еду я, надо знать, как гражданка порядочная, не гоняю, машины не обгоняю, направо-налево смотрю. и смотрю я значит направо, а там, вдоль всей дороги- магазины.
сами магазины не шибко интересные, но витрины у них зеркальные. и вижу я там себя, ножки ах, попка ах, маечка малиновая, волосы кудрявятся, балеточки малиновые- заглядение.
и еду я так, и улыбаюсь сама себе, а тут мне еще бибикать начинают.
вот, думаю, еду на роликах- свистят, еду на велике- бибикают. и чувствую себя эдакой звездой мелкого разлива. а мне продолжают бибикать, я вся такая гордая, не смотрю, кто бибикает,
фак уже не показываю, меня история с юбкой научила, но гордо так дальше еду, не буду ж я каждому турку оборачиваться.
и тут мне еще кааак бибикнут, громко и со всех сторон, будто я брэд наш питт знаменитый, и не просто сам, а с анджелиной своей бриллиантовой вместе.
при всей моей скромности я понимаю, что я конечно интересней брэда нашего питта, но вместе с анджелиной я их не переплюну.
и тут мне приходит в голову мыслЯ, а может он тут действительно с анджелиной своей по городу колесит, и все им бибикают, а я не вижу и как всегда все пропущу.
оборачиваюсь я значит так незаметно, чтоб не подумали, что я тут только из-за брэд питта, я ведь по делам еду- и что я вижу.
эти чертовы зеркальные витрины, пока я сама собой в них любовалась
(ну вы знаете, ножки ах, попка ах и так далее по тексту) - я отрулила незаметненько,
чтоб себя в полный рост видеть и велосипед впридачу на самую середину дороги, ровно на середину, и ни одна машина проехать не может, и даже мотоцикл,
и за мной едет целая колонна, будто я брэд питт с анджелиной жоли.
на велосипедах.

а мораль этой истории такова- даже если на вас короткие шортики,
это не значит, что вам все можно.

ваш спортивный корреспондент
серафина прескромная
.
la_serafina: (Default)
велосипед в германии, чтоб вы все знали, не роскошь, а средство передвижения.
и доехать на нем часто куда быстрее, чем пиликать на трамвае, особенно в жару.
живу я относительно недалеко от центра города, 10 минут на велосипеде, если ехать спортивно, и все 15, если ехать как я.
ехать туда относительно просто- я выезжаю из дому, один поворот направо и все время прямо по небольшой дороге - посередине едут трамваи, а снаружи- по одной полосе для машин, где можно ехать и на велосипеде, если ехать справа, у бортика, то бишь.
и собралась я вчера в город на моем железном коне, которого зовут Метла.
Будучи любительницей коротких волос и коротких шортиков, я одела мои любимые джинсовые шортики, в которых попка ах, ножки ах и я вся такая ах-ах.
К шортикам малиновую маечку, в которой все остальное ах и балеточки в цвет маечки. Волосы взьерошила, реснички густо накрасила, духами побрызгалась и сажусь вся такая звезда на мою Метлу и давай крутить педали во всю.
еду по этой дороге, вся такая звездатая, ножки ах, попка ах, солнышко светит, мужики улыбаются и делают бровками, настроение- прекрасное, прям чуть не запела .
еду я, надо знать, как гражданка порядочная, не гоняю, машины не обгоняю, направо-налево смотрю. и смотрю я значит направо, а там, вдоль всей дороги- магазины.
сами магазины не шибко интересные, но витрины у них зеркальные. и вижу я там себя, ножки ах, попка ах, маечка малиновая, волосы кудрявятся, балеточки малиновые- заглядение.
и еду я так, и улыбаюсь сама себе, а тут мне еще бибикать начинают.
вот, думаю, еду на роликах- свистят, еду на велике- бибикают. и чувствую себя эдакой звездой мелкого разлива. а мне продолжают бибикать, я вся такая гордая, не смотрю, кто бибикает,
фак уже не показываю, меня история с юбкой научила, но гордо так дальше еду, не буду ж я каждому турку оборачиваться.
и тут мне еще кааак бибикнут, громко и со всех сторон, будто я брэд наш питт знаменитый, и не просто сам, а с анджелиной своей бриллиантовой вместе.
при всей моей скромности я понимаю, что я конечно интересней брэда нашего питта, но вместе с анджелиной я их не переплюну.
и тут мне приходит в голову мыслЯ, а может он тут действительно с анджелиной своей по городу колесит, и все им бибикают, а я не вижу и как всегда все пропущу.
оборачиваюсь я значит так незаметно, чтоб не подумали, что я тут только из-за брэд питта, я ведь по делам еду- и что я вижу.
эти чертовы зеркальные витрины, пока я сама собой в них любовалась
(ну вы знаете, ножки ах, попка ах и так далее по тексту) - я отрулила незаметненько,
чтоб себя в полный рост видеть и велосипед впридачу на самую середину дороги, ровно на середину, и ни одна машина проехать не может, и даже мотоцикл,
и за мной едет целая колонна, будто я брэд питт с анджелиной жоли.
на велосипедах.

а мораль этой истории такова- даже если на вас короткие шортики,
это не значит, что вам все можно.

ваш спортивный корреспондент
серафина прескромная
.
la_serafina: (агги)
я вам тут еще не рассказывала, но живу я с недавнего времени в так называемом WG, а по-русски- коммуналка.
искала я себе такое жилье по нескольким соображениям:
- во-первых, дешево
- во-вторых, не скучно. и ночью спать не так страшно.
моя комната, например, самая дальняя от двери. и если вдруг вломится маньяк, он сначала зарежет моего соседа, потом соседку, потом сходит в ванную и помоет руки, а потом уже, с чистыми руками, зайдет ко мне. а то может и в кухню по пути заглянет, наестся пирожками и вообще передумает ко мне заходить
- квартиру обставлять не надо- и кухня есть, и прихожая.
и убирать так часто не надо- та же кухня и прихожая и ванная и туалет убираются втроем.
и пивка есть с кем выпить. про арбуз шпикованный водкой (гениальный рецепт моей соседки) вообще молчу.

живем мы втроем. соседей я себе выбирала толерантных (собака, как-никак, у меня, да и вообще, не люблю задротов), веселых и тусовочных.
кроме меня там живет Девочка, которая приезжает в среднем раз в 2 недели на выходные, хотя могла бы приезжать и чаще, у нас отличное взаимопонимание. и она так же любит тусить, выпить, электронную музыку и зависать на озере ну и вааще, грех жаловаться.
а еще там живет Хрюндель, которого на самом деле зовут Штефан, но Хрюндель- его призвание.
Хрюндель металлист и ему все пофиг. Он любит пиво, сигареты, живет в Warcraft-е (онлайн-игра) и выходит из комнаты только за пивом или же, с пустым пивным стаканом, чтоб пополнить его водкой (это в субботу). После пивного стакана водки он уходит тусить и приходит через пару дней. Вообще я его видела всего раза 4 за все время. В основном от него видны только тарелки и ножик для пиццы в раковине (хрюндель питается пиццой, которую готовит в духовке. Не смотря на онлайн-игру, она у него никогда не подгорает). Для меня загадка природы, почему он не кладет свои вещи в посудомойку, которая ближе к его комнате, но, в принципе, меня это не особо парит.
Когда тарелка в раковине стоит больше дня (если я нахожусь дома) я стучу ему в дверь и напоминаю. Он выходит и моет. После душа после него эдакий небольшой потоп, но мы с соседкой опытным путем установили, что в нашей ванной после всех мальчиков потоп, особенность у них, видать, такая. Ну или дело в том, что всем лень повесить занавеску. Точнее, мою я еще не отрыла в подвале. Но мне тоже лень. А остальным тем более.
В доме у нас я, в общем, за хозяйку, как вы поняли. Если там бываю. В моем распоряжении моя комната, огромный корридор, большая кухня, 2 балкона и небольшая комната, которую мы используем, как кладовку, а я к тому же, как свалку (временно).
В прихожей я развесила зеркала, наставила табуреточек с цветами и разложила коврики, повесила зеркало в ванной и навешала там полок, повесила картины и полки в туалете, понавешала бабмуковых занавесок, поставила свою полку-шкаф с обувью- ну, в общем, все поняли, я там хозяйствую от души и все рады.
Девочка убирает когда приезжает, а я среди недели, когда не лень. Хрюндель убирает редко, потому что ему посрать. Зато на нем контракт от квартиры и деньги ему можно переводить нерегулярно, если задерживают запрлату, потому что ему тоже посрать. А так же наставить кучу вещей в прихожей, кухне или кладовке, заставить балкон или шуметь. Ему в общем на все посрать.
А еще если что-то разлито или неаккуратно, все можно на него сваливать (ну это если соседка дома).
И вообще дом у нас толерантный. Я вон как-то пылесосила в воскресенье и орудовала дрелью. Под вечер. Стучится в комнату хрюндель, грит, ты че разкипишилась, воскресенье. Ой, говорю, сорри, я ща. Та не, грит, давай лучче пива попьем, а потом уже можно и работать. Потому что в нашем доме всем посрать. Ну и аккустика плохая.

Потому я смотрю фильмы даже вечером достаточно громко, а сегодня вот я решилась испечь хлебу с оливками. Я его уже целый днеь хочу испечь, потому что мне надо учиться.
Сначала я очень долго готовилась морально- я сьела пол кило пуддинга, килограмм шоколадного тортика, пол пачки печенья "Зоопарк", 2 булочки с сыром (ну это все поисле обеда). Потом я почитала жж и баш.орг. Потом я перевернула папку с учебой с одной на другую сторону. Потом я сделала сковородку дерунов/драников (готовых таких) и сьела их.
Потом я твердо решила учиться. Но, увы, папка с учебой лежала на кровати, а до кухни было не далеко.
И я пошла месить тесто, а месить его лучше всего миксером. А миксер у меня ну не совсем тихий, потому как делали его еще в средневековье, и звукоизоляця у них, видать, была получше.
Посему я сначала включила его на самую маленькую скорость. Он завыл, как стартующий вертолет. Через пару минут мне надоело и я включила его на среднюю скорость. Вертолет уже взлетал. Потом мне надоело, потому что мне еще может быть надо учить, а еще и фильм недосмотренный лежит, и я включила его на самую-пресамую скорость. Вертолет мчался на бешенной скорости по воздуху и дико завывал. Сцобак храбро сбежал подальше из кухни, последить за порядком у меня в комнате.
И тут выходит Хрюндель из своей комнаты, которая находится ровно напротив кухни. И лицо у него такое - не сердитое, а удивленно-восторженное. Блин, думаю, 10 часов ночи, а я тут вертолеты пускаю. Выключаю миксер и говорю- ой, я громко?
А Хрюндель, увидев миксер в моей руке, так разачарованно говорит:
"А я думал, ты металл слушаешь, хотел спросить, что за группа", грустно разворачивается и уходит обратно в свою комнату.
Посему, если вы металлист и будете вдруг ночью проходить мимо моей квартиры- у нас не дискотека, а это я хлеб пеку, ржаной, с корочкой и оливками.
Потому что у меня скоро экзамены...
la_serafina: (агги)
я вам тут еще не рассказывала, но живу я с недавнего времени в так называемом WG, а по-русски- коммуналка.
искала я себе такое жилье по нескольким соображениям:
- во-первых, дешево
- во-вторых, не скучно. и ночью спать не так страшно.
моя комната, например, самая дальняя от двери. и если вдруг вломится маньяк, он сначала зарежет моего соседа, потом соседку, потом сходит в ванную и помоет руки, а потом уже, с чистыми руками, зайдет ко мне. а то может и в кухню по пути заглянет, наестся пирожками и вообще передумает ко мне заходить
- квартиру обставлять не надо- и кухня есть, и прихожая.
и убирать так часто не надо- та же кухня и прихожая и ванная и туалет убираются втроем.
и пивка есть с кем выпить. про арбуз шпикованный водкой (гениальный рецепт моей соседки) вообще молчу.

живем мы втроем. соседей я себе выбирала толерантных (собака, как-никак, у меня, да и вообще, не люблю задротов), веселых и тусовочных.
кроме меня там живет Девочка, которая приезжает в среднем раз в 2 недели на выходные, хотя могла бы приезжать и чаще, у нас отличное взаимопонимание. и она так же любит тусить, выпить, электронную музыку и зависать на озере ну и вааще, грех жаловаться.
а еще там живет Хрюндель, которого на самом деле зовут Штефан, но Хрюндель- его призвание.
Хрюндель металлист и ему все пофиг. Он любит пиво, сигареты, живет в Warcraft-е (онлайн-игра) и выходит из комнаты только за пивом или же, с пустым пивным стаканом, чтоб пополнить его водкой (это в субботу). После пивного стакана водки он уходит тусить и приходит через пару дней. Вообще я его видела всего раза 4 за все время. В основном от него видны только тарелки и ножик для пиццы в раковине (хрюндель питается пиццой, которую готовит в духовке. Не смотря на онлайн-игру, она у него никогда не подгорает). Для меня загадка природы, почему он не кладет свои вещи в посудомойку, которая ближе к его комнате, но, в принципе, меня это не особо парит.
Когда тарелка в раковине стоит больше дня (если я нахожусь дома) я стучу ему в дверь и напоминаю. Он выходит и моет. После душа после него эдакий небольшой потоп, но мы с соседкой опытным путем установили, что в нашей ванной после всех мальчиков потоп, особенность у них, видать, такая. Ну или дело в том, что всем лень повесить занавеску. Точнее, мою я еще не отрыла в подвале. Но мне тоже лень. А остальным тем более.
В доме у нас я, в общем, за хозяйку, как вы поняли. Если там бываю. В моем распоряжении моя комната, огромный корридор, большая кухня, 2 балкона и небольшая комната, которую мы используем, как кладовку, а я к тому же, как свалку (временно).
В прихожей я развесила зеркала, наставила табуреточек с цветами и разложила коврики, повесила зеркало в ванной и навешала там полок, повесила картины и полки в туалете, понавешала бабмуковых занавесок, поставила свою полку-шкаф с обувью- ну, в общем, все поняли, я там хозяйствую от души и все рады.
Девочка убирает когда приезжает, а я среди недели, когда не лень. Хрюндель убирает редко, потому что ему посрать. Зато на нем контракт от квартиры и деньги ему можно переводить нерегулярно, если задерживают запрлату, потому что ему тоже посрать. А так же наставить кучу вещей в прихожей, кухне или кладовке, заставить балкон или шуметь. Ему в общем на все посрать.
А еще если что-то разлито или неаккуратно, все можно на него сваливать (ну это если соседка дома).
И вообще дом у нас толерантный. Я вон как-то пылесосила в воскресенье и орудовала дрелью. Под вечер. Стучится в комнату хрюндель, грит, ты че разкипишилась, воскресенье. Ой, говорю, сорри, я ща. Та не, грит, давай лучче пива попьем, а потом уже можно и работать. Потому что в нашем доме всем посрать. Ну и аккустика плохая.

Потому я смотрю фильмы даже вечером достаточно громко, а сегодня вот я решилась испечь хлебу с оливками. Я его уже целый днеь хочу испечь, потому что мне надо учиться.
Сначала я очень долго готовилась морально- я сьела пол кило пуддинга, килограмм шоколадного тортика, пол пачки печенья "Зоопарк", 2 булочки с сыром (ну это все поисле обеда). Потом я почитала жж и баш.орг. Потом я перевернула папку с учебой с одной на другую сторону. Потом я сделала сковородку дерунов/драников (готовых таких) и сьела их.
Потом я твердо решила учиться. Но, увы, папка с учебой лежала на кровати, а до кухни было не далеко.
И я пошла месить тесто, а месить его лучше всего миксером. А миксер у меня ну не совсем тихий, потому как делали его еще в средневековье, и звукоизоляця у них, видать, была получше.
Посему я сначала включила его на самую маленькую скорость. Он завыл, как стартующий вертолет. Через пару минут мне надоело и я включила его на среднюю скорость. Вертолет уже взлетал. Потом мне надоело, потому что мне еще может быть надо учить, а еще и фильм недосмотренный лежит, и я включила его на самую-пресамую скорость. Вертолет мчался на бешенной скорости по воздуху и дико завывал. Сцобак храбро сбежал подальше из кухни, последить за порядком у меня в комнате.
И тут выходит Хрюндель из своей комнаты, которая находится ровно напротив кухни. И лицо у него такое - не сердитое, а удивленно-восторженное. Блин, думаю, 10 часов ночи, а я тут вертолеты пускаю. Выключаю миксер и говорю- ой, я громко?
А Хрюндель, увидев миксер в моей руке, так разачарованно говорит:
"А я думал, ты металл слушаешь, хотел спросить, что за группа", грустно разворачивается и уходит обратно в свою комнату.
Посему, если вы металлист и будете вдруг ночью проходить мимо моей квартиры- у нас не дискотека, а это я хлеб пеку, ржаной, с корочкой и оливками.
Потому что у меня скоро экзамены...
la_serafina: (Default)
посему как у меня полетел винт, пошла в магазин смотреть, чего там есть.
не прошло и пол минуты, как  я стояла в компьютерном отделе, как ко мне подошел продавец и умильным тоном, как ребенка,
спросил, как мне помочь.
я сказала, что ищу внешний винт, чтоб недорого- на что он гордо подвел меня к полке с винтами, достал с полки розовенький и дал мне его в руку.
Эээ, возмутилась я,  а че он вааще умеет.
Он розовый, сказал дядька с важным видом. А еще есть винт на террабайт, но он черный.
Мысленно я, конечно, записала ему минусик в карму за дискриминацию блондинок, но серьезно раздумываю о покупке розового винта- он такой миииилый

Ctrl+Enter to post
la_serafina: (Default)
посему как у меня полетел винт, пошла в магазин смотреть, чего там есть.
не прошло и пол минуты, как  я стояла в компьютерном отделе, как ко мне подошел продавец и умильным тоном, как ребенка,
спросил, как мне помочь.
я сказала, что ищу внешний винт, чтоб недорого- на что он гордо подвел меня к полке с винтами, достал с полки розовенький и дал мне его в руку.
Эээ, возмутилась я,  а че он вааще умеет.
Он розовый, сказал дядька с важным видом. А еще есть винт на террабайт, но он черный.
Мысленно я, конечно, записала ему минусик в карму за дискриминацию блондинок, но серьезно раздумываю о покупке розового винта- он такой миииилый

Ctrl+Enter to post
la_serafina: (Default)
как все знают, у любимого сцобака много странных привычек, а у меня - так тем более.
поэтому мы вместе- прекрасная пара, дуо инфернале.
например если я приду домой в 7 и решу лечь спать в 9 вечера, то непременно буду сидеть за компом до 2 ночи и выгуляю собаку около полночи, потому что после 12 у нас дома коммендантский час и ходить никуда нельзя.
а гулять ночью я, как известно, боюсь, там же темно и маньяки.
поэтому я одеваю наушники и громко пою
конан же бесстрашен в своем неведении, ибо про маньяков не слышал ни разу и поэтому никуда не торопится.
кроме того, он прекратил мнить себя гераклом, и, с наступлением весны твердо уверен, что он- святая индийская корова, поэтому обязан стоять на лужайке и жевать траву.
а все мы знаем, что около полночи трава вкуснее всего.
поэтому мы с ним стоим, я вся такая в своей цветастой кофте с собачками и птичками, в капюшоне и с руками в карманах, потому что холодно, зябну и боюсь маньяков, а его величество, конан первый и единственный, гордо стоит посреди поляны под березкой и жует травушку-муравушку.
стою себе сегодня, боюсь и вспоминаю, что если вдруг маньяк, то я в балетках, а в балетках я очень быстро бегаю, и начинаю немножко меньше бояться, а потом слышу, что кто-то что-то орет и забываю, что я быстро бегаю в балетках.
пугаюсь, смотрю наверх, а там на балконе значит люди орут, и я понимаю, что мне орут, и машут.
ну я тоже машу, а потом понимаю, что мне показывают снять капюшон, ну я снимаю, заодно из моего уха вылетает наушник и я понимаю, что мне орут, чтоб я перестала так громко петь под окном, потому что невозможно спать...
в общем, если вы маньяк и идете вечером по нашему району, и там будет стоять нечто в малиновой кофте с собачками, птичками и цветочками в капюшоне, с белой пушистой коровой на поводке и громко и душевно исполнять Сплин-а, вы не пугайтесь, я вам ничего не сделаю, проходите быстро дальше и, главное, не подпевайте, а то люди спать пытаются
la_serafina: (Default)
как все знают, у любимого сцобака много странных привычек, а у меня - так тем более.
поэтому мы вместе- прекрасная пара, дуо инфернале.
например если я приду домой в 7 и решу лечь спать в 9 вечера, то непременно буду сидеть за компом до 2 ночи и выгуляю собаку около полночи, потому что после 12 у нас дома коммендантский час и ходить никуда нельзя.
а гулять ночью я, как известно, боюсь, там же темно и маньяки.
поэтому я одеваю наушники и громко пою
конан же бесстрашен в своем неведении, ибо про маньяков не слышал ни разу и поэтому никуда не торопится.
кроме того, он прекратил мнить себя гераклом, и, с наступлением весны твердо уверен, что он- святая индийская корова, поэтому обязан стоять на лужайке и жевать траву.
а все мы знаем, что около полночи трава вкуснее всего.
поэтому мы с ним стоим, я вся такая в своей цветастой кофте с собачками и птичками, в капюшоне и с руками в карманах, потому что холодно, зябну и боюсь маньяков, а его величество, конан первый и единственный, гордо стоит посреди поляны под березкой и жует травушку-муравушку.
стою себе сегодня, боюсь и вспоминаю, что если вдруг маньяк, то я в балетках, а в балетках я очень быстро бегаю, и начинаю немножко меньше бояться, а потом слышу, что кто-то что-то орет и забываю, что я быстро бегаю в балетках.
пугаюсь, смотрю наверх, а там на балконе значит люди орут, и я понимаю, что мне орут, и машут.
ну я тоже машу, а потом понимаю, что мне показывают снять капюшон, ну я снимаю, заодно из моего уха вылетает наушник и я понимаю, что мне орут, чтоб я перестала так громко петь под окном, потому что невозможно спать...
в общем, если вы маньяк и идете вечером по нашему району, и там будет стоять нечто в малиновой кофте с собачками, птичками и цветочками в капюшоне, с белой пушистой коровой на поводке и громко и душевно исполнять Сплин-а, вы не пугайтесь, я вам ничего не сделаю, проходите быстро дальше и, главное, не подпевайте, а то люди спать пытаются
la_serafina: (Default)
я вас счас немецкому учить буду.
есть такое слово у нас "культурбанаузэ", не, не так.
витальвалерьич заболел ветрянкой, а дома ничего нет покушать.
поэтому пришлось мне взять ноги в руки, каталку для бабушек и грозного сцобака для общества и топать в продуктовый, который достаточно далеко, минут 15 пешком, если лезть через забор, и все 25, если обходить.
в ту сторону я соотвественно перелезла, перетащила каталку и собаку, а вот в обратную я загрузила полную каталку плюс еще один огромный кулек и через забор было никак.
в обход пилить тоже не хотелось, поэтому я сделала финт ушами и пошла через одну лазейку, которая выходит на тропинку вдоль магазина с одной стороны и частных домиков с другой.
чего я не знала, так это что тропинка не освещенная, а я жутко боюсь темноты.
пока я начала серьезно бояться, поворачивать назад уже не имело смысла, спереди светлела дорога, а в моих ушах играла земфира, поэтому я сделала как обычно, когда я боюсь в темноте- я начала петь.
пою я громко, но противно, поэтому сразу перестаю бояться, а боятся другие.
песня попалась душевная:

Над моей пропастью,
У самой лопасти
Кружатся глобусы -
Старые фокусы.

Еще надо знать, что я всегда исполняю соло, хор и подпеваю музыку, потому что иначе песня звучит не полноценно.
Так вот, иду я значит и громко и жалобно пою

Я же расплаааааакалась
Я не желеееееееееееееееееееееезная
мама ААмееЕЕрика
в двадцааать два бееееерегаааа,

на этом месте я обычно окончательно расстрогана, и поэтому начинаю петь очень громко, даже когда не страшно, а уж когда страшно, так подавно.

Нее отпускаааай меня..
не отпускаааай (на этом месте надо подпеть скрипки, тут никак без скрипок, их нет в песне, но они нужны, я считаю). И от души так пою скрипки, первую, вторую и третью и эхо от них тоже пою.
ну и ровно после скрипок, прямо за забором частного домика, раздается на чистом немецком:
"So ne Scheisse! Schon wieder diese besoffenen Russen!" ("Вот же блин, опять эти пьяные русские!")

Так вот, мои дорогие, культурбанаузе - это значит безкультурщина ;)
Я им скрипки, от всей души, а они мне про пьяных русских.
la_serafina: (Default)
я вас счас немецкому учить буду.
есть такое слово у нас "культурбанаузэ", не, не так.
витальвалерьич заболел ветрянкой, а дома ничего нет покушать.
поэтому пришлось мне взять ноги в руки, каталку для бабушек и грозного сцобака для общества и топать в продуктовый, который достаточно далеко, минут 15 пешком, если лезть через забор, и все 25, если обходить.
в ту сторону я соотвественно перелезла, перетащила каталку и собаку, а вот в обратную я загрузила полную каталку плюс еще один огромный кулек и через забор было никак.
в обход пилить тоже не хотелось, поэтому я сделала финт ушами и пошла через одну лазейку, которая выходит на тропинку вдоль магазина с одной стороны и частных домиков с другой.
чего я не знала, так это что тропинка не освещенная, а я жутко боюсь темноты.
пока я начала серьезно бояться, поворачивать назад уже не имело смысла, спереди светлела дорога, а в моих ушах играла земфира, поэтому я сделала как обычно, когда я боюсь в темноте- я начала петь.
пою я громко, но противно, поэтому сразу перестаю бояться, а боятся другие.
песня попалась душевная:

Над моей пропастью,
У самой лопасти
Кружатся глобусы -
Старые фокусы.

Еще надо знать, что я всегда исполняю соло, хор и подпеваю музыку, потому что иначе песня звучит не полноценно.
Так вот, иду я значит и громко и жалобно пою

Я же расплаааааакалась
Я не желеееееееееееееееееееееезная
мама ААмееЕЕрика
в двадцааать два бееееерегаааа,

на этом месте я обычно окончательно расстрогана, и поэтому начинаю петь очень громко, даже когда не страшно, а уж когда страшно, так подавно.

Нее отпускаааай меня..
не отпускаааай (на этом месте надо подпеть скрипки, тут никак без скрипок, их нет в песне, но они нужны, я считаю). И от души так пою скрипки, первую, вторую и третью и эхо от них тоже пою.
ну и ровно после скрипок, прямо за забором частного домика, раздается на чистом немецком:
"So ne Scheisse! Schon wieder diese besoffenen Russen!" ("Вот же блин, опять эти пьяные русские!")

Так вот, мои дорогие, культурбанаузе - это значит безкультурщина ;)
Я им скрипки, от всей души, а они мне про пьяных русских.
la_serafina: (Default)
как и обещала дорогому багамуту, да и давно сама собиралась, да что-то муза меня давно не кусала, решила я написать про юбку.

дело было очень давно, было мне 17 лет (т.е. в прошлом году).
я была вся из себя такая гламурная блондинка с педригольной гривой, розовой помадой и в розовой коффтАчке, к которой в комплекте полагалось носить юбку.
юбка сия, по неписанному уставу для блондинок, не должна была ни в коем случае быть длиннее, чем шире и быть ужасно гламурной, т.е иметь или пуговки или переливаться или быть с аппликацией желательно в форме киски или черепа. 17 лет, я повторюсь.
и была у меня любимая юбка, которая соотвествовала всем этим критериям- она была джинсовая, темносиняя, переливалась и на боку у нее были пуговки, но не просто пуговки, а пуговки во всю длину и застегивалась она сбоку на эти пуговки, которые были кнопками, но выглядели, как гламурные пуговки, а если их все расстегнуть, эти кнопко-пуговки, то юбка превращалась в узкое и длиное полотенце.
носила я эту юбку с гордостью небывалой, нижнюю пуговку всегда оставляла открытой, чтоб секси, и чувствовала себя самой модной фифой на всем белом свете.

в один прекрасный день я нацепила мою любимую розовую кофточку, лакировала ногти в пастельный розовый, прицепила розовых заколочек в волосы, нацепила эту мою любимую юбку и поехала в город покупать туфли. с чувством собственного превосходства иду себе по улице, гламурная такая, а мне все турки свистят, а я им фак показываю и каждому говорю Arschloch (зам.переводчика: козел), потому что именно так себя должна вести настоящая гламурная блондинка.
захожу в метро, вся такая гламурная, а там как раз куча пацанов, потому что как раз закончился школьный день и все едут домой.
и уже на перроне мне свистят, некоторые говорят ХАЛЛЁ и пытаются познакомиться, но, схему поведения я оттренировала на ура, поэтому я каждому говорю Arschloch и гордая вся такая иду себе дальше.

захожу в вагон и продвигаюсь к сиденью, и тут за мной сзади опять кто-то орет- халлё, подожди, эй, халлё.
ну, я, не оборачиваясь, иду по вагону вперед, а там за мной- эй, ну подожди же, халлё, ну подожди, слушай.
а я себе думаю, вот настырный козел, пройдусь-ка я по вагону вперед, щас дверь откроется, а я в первую дверь выскочу, заскочу в соседний вагон и через окошко покажу ему фак, чтоб запомнил, как к девушкам на улице приставать.
сказано-сделанно.
подхожу в соседнем вагону к окошку, фак на готове, а там в растерянности стоит пацан лет 17-19, в руке с моей юбкой, расстегнутой на все кнопки, разумеется, и держит ее так вверх и показывает мне, что потеряла я энту юбку, то ли за дверь она зацепилась, то ли просто упала.
а я в соседнем вагоне стою, вся такая гордая и фак наготове. и трусы с медвежатами.
с тех пор я покупаю только очень красивые трусы
la_serafina: (Default)
как и обещала дорогому багамуту, да и давно сама собиралась, да что-то муза меня давно не кусала, решила я написать про юбку.

дело было очень давно, было мне 17 лет (т.е. в прошлом году).
я была вся из себя такая гламурная блондинка с педригольной гривой, розовой помадой и в розовой коффтАчке, к которой в комплекте полагалось носить юбку.
юбка сия, по неписанному уставу для блондинок, не должна была ни в коем случае быть длиннее, чем шире и быть ужасно гламурной, т.е иметь или пуговки или переливаться или быть с аппликацией желательно в форме киски или черепа. 17 лет, я повторюсь.
и была у меня любимая юбка, которая соотвествовала всем этим критериям- она была джинсовая, темносиняя, переливалась и на боку у нее были пуговки, но не просто пуговки, а пуговки во всю длину и застегивалась она сбоку на эти пуговки, которые были кнопками, но выглядели, как гламурные пуговки, а если их все расстегнуть, эти кнопко-пуговки, то юбка превращалась в узкое и длиное полотенце.
носила я эту юбку с гордостью небывалой, нижнюю пуговку всегда оставляла открытой, чтоб секси, и чувствовала себя самой модной фифой на всем белом свете.

в один прекрасный день я нацепила мою любимую розовую кофточку, лакировала ногти в пастельный розовый, прицепила розовых заколочек в волосы, нацепила эту мою любимую юбку и поехала в город покупать туфли. с чувством собственного превосходства иду себе по улице, гламурная такая, а мне все турки свистят, а я им фак показываю и каждому говорю Arschloch (зам.переводчика: козел), потому что именно так себя должна вести настоящая гламурная блондинка.
захожу в метро, вся такая гламурная, а там как раз куча пацанов, потому что как раз закончился школьный день и все едут домой.
и уже на перроне мне свистят, некоторые говорят ХАЛЛЁ и пытаются познакомиться, но, схему поведения я оттренировала на ура, поэтому я каждому говорю Arschloch и гордая вся такая иду себе дальше.

захожу в вагон и продвигаюсь к сиденью, и тут за мной сзади опять кто-то орет- халлё, подожди, эй, халлё.
ну, я, не оборачиваясь, иду по вагону вперед, а там за мной- эй, ну подожди же, халлё, ну подожди, слушай.
а я себе думаю, вот настырный козел, пройдусь-ка я по вагону вперед, щас дверь откроется, а я в первую дверь выскочу, заскочу в соседний вагон и через окошко покажу ему фак, чтоб запомнил, как к девушкам на улице приставать.
сказано-сделанно.
подхожу в соседнем вагону к окошку, фак на готове, а там в растерянности стоит пацан лет 17-19, в руке с моей юбкой, расстегнутой на все кнопки, разумеется, и держит ее так вверх и показывает мне, что потеряла я энту юбку, то ли за дверь она зацепилась, то ли просто упала.
а я в соседнем вагоне стою, вся такая гордая и фак наготове. и трусы с медвежатами.
с тех пор я покупаю только очень красивые трусы
la_serafina: (Default)
есть у меня давно бархатные ярко-малиновые штаны.
и к ним бархатная, ярко-малиновая кохтачка с капюшоном.
кохтачку я всюду таскаю, а шытаны для дома, тока они мне малость длинноваты...были.
попросила маму укоротить их на 3 см, чтоб не наступать сзади на штанину и не подскальзываться на деревянном полу.
в итоге имею- штанина выше щиколотки- одна штука-
штанина ниже щиколотки- одна штука.
злая серафина- одна штука.
мама, которая утверждает, что отмеряла точно, как швейцарский ювелир и что у меня ноги на 10 см разные - одна штука.

а ведь у самой швейная машинка дома, так что имеем кроме всего прочего:
лень нас погубила- одна штука
la_serafina: (Default)
есть у меня давно бархатные ярко-малиновые штаны.
и к ним бархатная, ярко-малиновая кохтачка с капюшоном.
кохтачку я всюду таскаю, а шытаны для дома, тока они мне малость длинноваты...были.
попросила маму укоротить их на 3 см, чтоб не наступать сзади на штанину и не подскальзываться на деревянном полу.
в итоге имею- штанина выше щиколотки- одна штука-
штанина ниже щиколотки- одна штука.
злая серафина- одна штука.
мама, которая утверждает, что отмеряла точно, как швейцарский ювелир и что у меня ноги на 10 см разные - одна штука.

а ведь у самой швейная машинка дома, так что имеем кроме всего прочего:
лень нас погубила- одна штука
la_serafina: (Default)
вот допустим у вас есть важный формуляр, который срочно и давно надо было заполнить, скажем, в феврале этого года.
и этот формуляр нельзя скопировать, а нужно заполнить в оригинале.
и допустим у вас маленький стол и вы делали маринованные грибы в масле и салатницу некуда было ставить.
так вот- как сделать так, чтоб этот формуляр от жирных пятен хотя бы не просвечивался?
с учетом того, что его давно надо срочно отослать?
la_serafina: (Default)
вот допустим у вас есть важный формуляр, который срочно и давно надо было заполнить, скажем, в феврале этого года.
и этот формуляр нельзя скопировать, а нужно заполнить в оригинале.
и допустим у вас маленький стол и вы делали маринованные грибы в масле и салатницу некуда было ставить.
так вот- как сделать так, чтоб этот формуляр от жирных пятен хотя бы не просвечивался?
с учетом того, что его давно надо срочно отослать?
la_serafina: (Default)
...но не знаете как, то у вас есть уникальная возможность ознакомиться с навыками идеального дебила в нашей новой серии.
сегодня- способ номер 23.

поедьте на велосипеде к бывшему, погулять с собакой и захватить с собой пару нужных и забытых вещей.
спонтанно решите сократить свой путь, проедьте через пыльный парк и приедте пыльным, как верблюд в пустыне.
сходите в душ.
намажьтесь 3 кремами, оденьте чистую одежду, а потом вспомните, что забыли запаковать гриль.
снимите гриль с терассы, теперь, внимание, важный момент- пихайте его в кулек боком.
это очень важно, иначе мы не примем вас в наш клуб дебилов.
пихая гриль боком, приоткройте его крышку слегка, а потом сильно пихните- и наслаждайтесь черным пыльным облаком на вас, на кровати, вокруг кровати, вообще везде.
запихните гриль в кулек до конца, пропылесосьте комнату и протрите ее влажной тряпкой, черные места на кровати накройте одеялом, ночью все равно темно и никто не заметит)
сходите в душ и намажьтесь 3 кремами еще раз.
потом пройдите в кухню и вспомните, что забыли запаковать пластиковый контейнер для муки.
повторите шаги, оттренированные на гриле)
la_serafina: (Default)
...но не знаете как, то у вас есть уникальная возможность ознакомиться с навыками идеального дебила в нашей новой серии.
сегодня- способ номер 23.

поедьте на велосипеде к бывшему, погулять с собакой и захватить с собой пару нужных и забытых вещей.
спонтанно решите сократить свой путь, проедьте через пыльный парк и приедте пыльным, как верблюд в пустыне.
сходите в душ.
намажьтесь 3 кремами, оденьте чистую одежду, а потом вспомните, что забыли запаковать гриль.
снимите гриль с терассы, теперь, внимание, важный момент- пихайте его в кулек боком.
это очень важно, иначе мы не примем вас в наш клуб дебилов.
пихая гриль боком, приоткройте его крышку слегка, а потом сильно пихните- и наслаждайтесь черным пыльным облаком на вас, на кровати, вокруг кровати, вообще везде.
запихните гриль в кулек до конца, пропылесосьте комнату и протрите ее влажной тряпкой, черные места на кровати накройте одеялом, ночью все равно темно и никто не заметит)
сходите в душ и намажьтесь 3 кремами еще раз.
потом пройдите в кухню и вспомните, что забыли запаковать пластиковый контейнер для муки.
повторите шаги, оттренированные на гриле)
la_serafina: (Default)
как все мы знаем, нашим будущим будут рулить две вещи- техника и китайцы.

поэтому я сейчас расскажу вам, как я ездила в майнц, а потом мы дружно подумаем, не стоил ли нам постараться изменить его направление, будущего нашего, не майнца.

В начале следует еще добавить, что в мужчинах я больше всего неуважаю неумение обращаться с техникой, неумение ориентироваться и неумение водить машину.

Сегодня утром сдалось мне по работе поехать в майнц, городок в 148 километрах от нашего города.
На сайте, где можно договориться о попутке, мущщина нашел мне обьяву какого-то китайца, позвонил, договорился.
Китаец согласился провезти меня 800 метров от автобана по заброшенной окрестности, где проводился наш семинар и там забрать, поэтому мы согласились на его наглую цену, 150% от обычной.
Он попросил послать ему адрес, где забирать утром, по смс (оказывается, потому, что " не очень точно знает, где вокзал", с которого обычно забирают) и обещал быть в 8.00. Ноль-ноль.

В 8.10 я ему позвонила, он сообщил, что да, вот щас выезжает, ну к половине где-то будет. Язлая зашла ждать его в доме, ибо холодно утром и мерзко.
В 8.40 эта светлая голова звонит мне и спрашивает, где я. Где блять, говорю, жду, где договорились. А, говорит, а ты может подойдешь к Мann Mobilia. Которая находится я 15 минутах езды на трамвае от меня. Во дебил, думаю, нет, грю, не подойду, это другой конец города.
А, грит, ну тада я не знаю, долго ему обьясняла, куда и как ехать, встретились на пол пути.
Это он адрес посмотрел заранее, называется. И это были еще цветочки.
Да, и опоздал он еще и потому, что забылл, как открывается бензобак.
машина была взята напрокат, но ездит он всегда на ней, 2-3 раза в неделю, но забывает, грит.

Вы знаете как он ехал по городу?
Машина у него в руках каждые 30 метров выключалась,хрюкала горестно и останавливалась.Во время остановки он резко давал газу, колеса прокручивались, а потом резко тормозил. На нас смотрели все прохожие, а трамваи расступались уважительно.

Кроме всего прочего, этот дебил всех дебилов еще и едет просто прямо. Я грю, ты не на автобан (дорогу для машин междугороднюю), на автобан, грит.
Но куда ехать не знает. Веду его значит, говорю, через 500 метров налево, вот на следуещем перекрестке, НАЛЕВО, СЕЙЧАС НАЛЕВО!!! НАЛЕВО!!!!! ЭЙ, ТАМ НАДО БЫЛО НАААЛЕЕЕВООО!!!

А он: упс, и едет прямо.
Включила навигацию в мобиле, слава богу мущщина с собой дал, вывела его на автобан после пол часа кругов вокруг одного и того же места. Грю, ты вааще на машине не ездишь.
Езжу, грит, пару раз в неделю, постоянно.
Ага, очень тебе оно на пользу идет, думаю.
Ну ладно, расслабляюсь, хочу поспать по пути, так нет, этот тупица не знает, когда ему сьезжать, в какую сторону ехать и вообще вначале хотел ехать в противоположную совсем.
ЗА 5 км до сьезда я начинаю уже кричать: СЬЕЗЖАЙ!!! НА СЛЕДУЩЕМ!!! ДАДА!!! ВОТ ТУДА!!! и тыкать пальцем. этот мудила в 80% случаев давал газу а потом грил, ну, а теперь куда.
По-немецки при этом говорил очень даже сносно, значение слов налево, направо и сьезжай знал.
Довела я его вообщем с навигашкой, как бы он сам доехал, хер знает.
Грит, ну обратно я тебя заберу, но не найду (конечно же, от выезда налево, налево, и дооолго прямо - запомнила даже моя блондинистая голова).
Типа выйди навстречу.
А мне ящики на работе с собой давать должны были, с алкоголем, кстати (ну в рекламных целях, разумеется). Я не могу с ящиками топать, обьясняю.
Вообщем, я выехала на такси до выезда, он же вьезд в город, подождала его там, он опять опоздал на пол часа и не нашел места, потом мы 40 минут ездили по кругу. Шедевр был- мы перестролись в ряд, который поворачивает направо, чтоб повернуть направо, ждем зеленого пока те, которые едут прямо, едут на зеленый. Как только нам загорается зеленый, этот мудак едет прямо.
Не, ну как так можно!

Обратно мы ехали тем же макаром, плюс он каждые 20 км спрашивал, скока км осталось (у меня навигатор в руке был, но я пассажир и он как водитель и как мужчина обязан был заранее сам знать, куда ехать), пропустил 4 сьезда!, ездил кругами, навернул из 150 км пути крюк в 60, доехал почти до центра (там где я живу), осталось повернуть за угол, мущщина уже вышел встречать, а он решил поехать сначала на вокзал и отвезти туда другю девочку.

вообщем, этот китаец придал моим понятиям о дебилизме новые масштабы и расширил их на целую галаткику.
а теперь отгадайте, кто он был по профессии?

Read more... )
la_serafina: (Default)
как все мы знаем, нашим будущим будут рулить две вещи- техника и китайцы.

поэтому я сейчас расскажу вам, как я ездила в майнц, а потом мы дружно подумаем, не стоил ли нам постараться изменить его направление, будущего нашего, не майнца.

В начале следует еще добавить, что в мужчинах я больше всего неуважаю неумение обращаться с техникой, неумение ориентироваться и неумение водить машину.

Сегодня утром сдалось мне по работе поехать в майнц, городок в 148 километрах от нашего города.
На сайте, где можно договориться о попутке, мущщина нашел мне обьяву какого-то китайца, позвонил, договорился.
Китаец согласился провезти меня 800 метров от автобана по заброшенной окрестности, где проводился наш семинар и там забрать, поэтому мы согласились на его наглую цену, 150% от обычной.
Он попросил послать ему адрес, где забирать утром, по смс (оказывается, потому, что " не очень точно знает, где вокзал", с которого обычно забирают) и обещал быть в 8.00. Ноль-ноль.

В 8.10 я ему позвонила, он сообщил, что да, вот щас выезжает, ну к половине где-то будет. Язлая зашла ждать его в доме, ибо холодно утром и мерзко.
В 8.40 эта светлая голова звонит мне и спрашивает, где я. Где блять, говорю, жду, где договорились. А, говорит, а ты может подойдешь к Мann Mobilia. Которая находится я 15 минутах езды на трамвае от меня. Во дебил, думаю, нет, грю, не подойду, это другой конец города.
А, грит, ну тада я не знаю, долго ему обьясняла, куда и как ехать, встретились на пол пути.
Это он адрес посмотрел заранее, называется. И это были еще цветочки.
Да, и опоздал он еще и потому, что забылл, как открывается бензобак.
машина была взята напрокат, но ездит он всегда на ней, 2-3 раза в неделю, но забывает, грит.

Вы знаете как он ехал по городу?
Машина у него в руках каждые 30 метров выключалась,хрюкала горестно и останавливалась.Во время остановки он резко давал газу, колеса прокручивались, а потом резко тормозил. На нас смотрели все прохожие, а трамваи расступались уважительно.

Кроме всего прочего, этот дебил всех дебилов еще и едет просто прямо. Я грю, ты не на автобан (дорогу для машин междугороднюю), на автобан, грит.
Но куда ехать не знает. Веду его значит, говорю, через 500 метров налево, вот на следуещем перекрестке, НАЛЕВО, СЕЙЧАС НАЛЕВО!!! НАЛЕВО!!!!! ЭЙ, ТАМ НАДО БЫЛО НАААЛЕЕЕВООО!!!

А он: упс, и едет прямо.
Включила навигацию в мобиле, слава богу мущщина с собой дал, вывела его на автобан после пол часа кругов вокруг одного и того же места. Грю, ты вааще на машине не ездишь.
Езжу, грит, пару раз в неделю, постоянно.
Ага, очень тебе оно на пользу идет, думаю.
Ну ладно, расслабляюсь, хочу поспать по пути, так нет, этот тупица не знает, когда ему сьезжать, в какую сторону ехать и вообще вначале хотел ехать в противоположную совсем.
ЗА 5 км до сьезда я начинаю уже кричать: СЬЕЗЖАЙ!!! НА СЛЕДУЩЕМ!!! ДАДА!!! ВОТ ТУДА!!! и тыкать пальцем. этот мудила в 80% случаев давал газу а потом грил, ну, а теперь куда.
По-немецки при этом говорил очень даже сносно, значение слов налево, направо и сьезжай знал.
Довела я его вообщем с навигашкой, как бы он сам доехал, хер знает.
Грит, ну обратно я тебя заберу, но не найду (конечно же, от выезда налево, налево, и дооолго прямо - запомнила даже моя блондинистая голова).
Типа выйди навстречу.
А мне ящики на работе с собой давать должны были, с алкоголем, кстати (ну в рекламных целях, разумеется). Я не могу с ящиками топать, обьясняю.
Вообщем, я выехала на такси до выезда, он же вьезд в город, подождала его там, он опять опоздал на пол часа и не нашел места, потом мы 40 минут ездили по кругу. Шедевр был- мы перестролись в ряд, который поворачивает направо, чтоб повернуть направо, ждем зеленого пока те, которые едут прямо, едут на зеленый. Как только нам загорается зеленый, этот мудак едет прямо.
Не, ну как так можно!

Обратно мы ехали тем же макаром, плюс он каждые 20 км спрашивал, скока км осталось (у меня навигатор в руке был, но я пассажир и он как водитель и как мужчина обязан был заранее сам знать, куда ехать), пропустил 4 сьезда!, ездил кругами, навернул из 150 км пути крюк в 60, доехал почти до центра (там где я живу), осталось повернуть за угол, мущщина уже вышел встречать, а он решил поехать сначала на вокзал и отвезти туда другю девочку.

вообщем, этот китаец придал моим понятиям о дебилизме новые масштабы и расширил их на целую галаткику.
а теперь отгадайте, кто он был по профессии?

Read more... )
la_serafina: (Default)
одна из любимых историй мущщины про меня, всем ее рассказывает, решила и я ей с вами поделиццо.

сидим с мущщино прошлой весной каждый за своим компом,
и он рассказывает, что у него кроме его нормального номера аськи есть еще и 6тизначный.
грит, в благодарность за услуги компьютерные подарили.
спрашиваю, а откуда тот чувак взял 6ти-значный номер.
ну как грит, взломал у кого-то с слишком легким паролем.
грю, а что такое слишком легкий пароль?
ну, день рожденья например, грит...потом только молчание и клацанье
клавиш.
че молчишь, спрашивает.
пароли меняю, отвечаю.

так что будьте бдительны!

и, я уверенна, что минимум 10 человек сейчас пошли менять пароли)
la_serafina: (Default)
расскажу вам историю о первой влюбленности, так сказать.
так вот, когда мне было 15 лет, у меня был парень, италиянец, которого звали, как и полагается настоящему итальянцу, джованни.
джованни был небольшого роста, худенький, смуглый и божественно голубоглазый.
встретив я его сейчас, нам бы точно не было о чем поговорить, но тогда мы находили общие темы.
мы ходили, держались за ручку и делали очень взрослое лицо, ведь мы официально были "вместе".
и вот, одним темным зимним вечером, джованни сообщил мне, что у него есть ключи от квартиры его дяди и мы можем туда поехать и будем там одни.
я свежепокрасила волосы, купила себе новый крем и одела новые сапоги. у меня были полные штаны,
потому что сомнений в том, что оно там случится, не было никаких.
Мы пришли в ту квартиру, сели на диван, он взял меня за руку и включил другой рукой телевизор.
Мы как раз собирались поцеловаться, как мы заметили серую коробку под телевизором- это была приставка Super Nintendo...с игрой Streеt fighter...
С Джованни мы встречались еще пол года, но оставались при этом девственниками))))
Зато я до сих пор главный мастер по Street Fighter ;)
la_serafina: (Default)
расскажу вам историю о первой влюбленности, так сказать.
так вот, когда мне было 15 лет, у меня был парень, италиянец, которого звали, как и полагается настоящему итальянцу, джованни.
джованни был небольшого роста, худенький, смуглый и божественно голубоглазый.
встретив я его сейчас, нам бы точно не было о чем поговорить, но тогда мы находили общие темы.
мы ходили, держались за ручку и делали очень взрослое лицо, ведь мы официально были "вместе".
и вот, одним темным зимним вечером, джованни сообщил мне, что у него есть ключи от квартиры его дяди и мы можем туда поехать и будем там одни.
я свежепокрасила волосы, купила себе новый крем и одела новые сапоги. у меня были полные штаны,
потому что сомнений в том, что оно там случится, не было никаких.
Мы пришли в ту квартиру, сели на диван, он взял меня за руку и включил другой рукой телевизор.
Мы как раз собирались поцеловаться, как мы заметили серую коробку под телевизором- это была приставка Super Nintendo...с игрой Streеt fighter...
С Джованни мы встречались еще пол года, но оставались при этом девственниками))))
Зато я до сих пор главный мастер по Street Fighter ;)
la_serafina: (Default)
когда я жила еще в киеве, меня часто отправляли на каникулы к бабушке.
бабушка рассказывала истории про войну и немцев, про моего папу, про всякие травяные навары,
разрешала мне лазить по деревьям и пачкаться в грязи, ходила со мной в походы в лес и на речку.
я себя там очень хорошо чувствовала.
но иногда мне становилось скучно и хотелось разнообразить жизнь.

мы как раз гуляли по парку, у меня с собой были мелки.
бабушка села на скамеечку, а я рисовала мелками.
рисовать мелками в парке мама не разрешала.
- бабушка, говорю я, я тут мелками порисую.
- рисуй, внученька, рисуй.

и я нарисовала портрет бабушки. ну как, портрет, карикатуру. я всегда любила рисовать карикатуры.
- бабушка, говорю я, смотри, я тебя нарисовала
- очень красиво, сказала бабушка.

тогда я написала под моей картиной: бабушка.
-очень красиво, сказала бабушка.

и тогда я написала еще: бабушка наталья степановна.
- очень красиво, сказала бабушка

бабушка наталья степановна л**********, написала я.
- молодец, сказала бабушка.

я не выдержала, и написала:
бабушка наталья степановна л**********, дату рожденья, адрес и подробный план, как туда идти из парка.

бабушка рассердилась и сказала мне стереть всю картинку и забрала мелки.
а я была довольна)

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112 131415
16171819 202122
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 23/09/2017 10:55 am
Powered by Dreamwidth Studios